Bye, good (Dedicada a todos mis seres queridos)

Aunque ustedes no lo noten, yo no soy el de antes, no estoy bien, he intentado de muchas formas estarlo, pero no puedo lograr estar bien, esta última semana he pensado muchas cosas, he pensado en la gente que está conmigo, en la que se fue, en los que no estarán más, en los que tal vez nunca estuvieron, en los que quisiera conocer mejor, en los que no debieron entrar en mi vida.

Algo cambió en estos días, un pequeño pensamiento es como una semilla, no te das cuenta como comienza a crecer y de un momento a otro es tan grande que no logra pasar inadvertido, ocupa toda mi mente y no me deja descansar un segundo.

Creo que no tengo nada más que hacer aquí, la persona que soy hoy en día es un monstruo, un ser humano destinado a destruir todo lo lindo que puede haber a su alrededor, una persona tan infeliz que intenta hacer infeliz a todos los que hablan con él.

Necesito nacer, pero para nacer debo morir y aunque he intentado matarme varias veces, tengo miedo a morir, no quiero irme de este mundo sin dejar huella en él, si muero seré simplemente uno más en el mundo, mi cuerpo será olvidado y nadie recordará mi nombre.

Necesito nacer y para eso debo morir, necesito comenzar de nuevo, realizar una nueva versión de mí, una que no esté malograda, una que no tenga problemas tan graves como los tengo ahora.

Debo comenzar una nueva vida, debo olvidar todo lo que me ha dañado en esta vida y abandonar todo el odio y el resentimiento que tengo hacia mí.

Debo decir que ha sido gratificante y enriquecedor haber conocido a tanta gente linda que alegra la vida, gente que no espera nada, que están de forma desinteresada junto a mí, agradezco a todos los que han estado conmigo, los que han regalado un poco de su vida para completar la mía, las enseñanzas de vida, soy un ser demasiado inteligente, lamentablemente nunca he ocupado esa inteligencia para cosas buenas o constructivas, de lo que soy totalmente ignorante es de la vida, es algo de lo cual nunca he podido aprender ni apreciar, pero siempre han estado personas que me han enseñado sobre la vida, el amor y la casualidad.

Este año estaba escrito que debía morir, que era urgente el llamado a nacer puro, limpio y sin pensamientos traicioneros, un hombre nuevo, sin mentiras de por medio, sin dar lástima por la vida, sin manipular a la gente, alguien con un corazón y una mente limpia y funcional.

Esto es lo que debo hacer para no seguir cometiendo errores los cuales es posible que lleguen a un destino fatal.

Agradezco a la vida por la gente que me puso en el camino, a los que me permitieron entrar en su vida y los que por voluntad propia estuvieron en la mía, a todos los que me regalaron una sonrisa y un abrazo, una palabra de aliento o quizás un reto merecido.

Los quiero a todos, a los que están, a los que se fueron y los que están en un paralelo que no quiero visitar aún.

A mí me toca morir esta vez, pero espero verlos pronto, decirles con una sonrisa sincera que estoy bien, abrazarlos y retribuir todo el amor y cariño que me han dado.

Espero verlos pronto, yo muero para nacer y entregar verdad y amor al mundo, un amor que me han entregado y no he logrado retribuir.

Gracias y espero que tengan una excelente vida, yo iré a buscar la mía.

Esto no es un adiós, es un hasta pronto, por lo mismo no diré good bye, sino que diré bye, good.

See ya :)

100 horas de insomnio

Llevo 100 horas sin dormir y me puse a caminar por lugares que no recorro habitualmente, vi un gato jugar con un grillo, vi palomas acercarse y alejarse porque yo era un elemento extraño en su hábitat, vi una mujer dar comida a su hijo, vi personas sentadas en los solares de sus casas viendo pasar la vida, vi un par de ancianos que como adolescentes se tomaban de la mano y se declaraban su amor en un susurro, vi muchachos dibujar un mundo en una pared.

Vi tantas cosas y nada me logró sorprender, eso me dio pena, siento que estoy llevando un peso en mi mente que no soy capaz de cargar, perder la capacidad de sorpresa es lo más triste que puede pasar en la vida.

El mundo no es más pequeño, el mundo sigue siendo el mismo, solo que ya no queda nada en él.

Pastillas

Necesito tomar pastillas para dormir, necesito tomar pastillas para despertar, necesito tomar pastillas para el dolor de cabeza que me produce el seguir vivo.

Llevo tres días sin salir de mi casa, llevo dos días sin dormir, llevo el peso de mi conciencia por todo lo que soy ahora, cargo con algo que no puedo combatir.

Estoy cansado, aburrido, si fuese capaz de enumerar cada una de las cosas que no puedo mejorar estoy seguro que terminaría más deprimido de lo que estoy.

Todo sigue igual, por más que intento cambiar las cosas, todo sigue igual, quizás no lo hago con toda mi alma, quizás solo doy lo que se necesita para sobrevivir, aún así todo sigue igual.

Me molesto con facilidad, las cosas me superan a cada momento, dudo de todo y de todos, me siento vulnerable y solo, siento que la gente solo está por lástima, para no quedar mal con sus propias conciencias, siento que si salgo de casa no tendré la fuerza necesaria para volver, quiero salir y tengo miedo de hacerlo, no quiero estar solo, pero la simple idea de hacer sufrir a otra persona me supera.

No quiero hacer más daño y por eso termino dañándome, sigo pensando en cosas que nublan mi vista, cada segundo soy más consciente de mi realidad y eso me da pena, porque incluso con la capacidad de analizar todo, sé que el problema sigo siendo yo.

Sigo pensando que la muerte es el paso lógico para concluir todo lo que me pasa, pero no quiero hacerlo, todavía siento que existe algo en mí que se puede salvar, todavía siento que existe esperanza para mí, todavía creo que algún día podré ser feliz

Nuevamente aburrido

¿Qué hacer cuando pierdes las ganas de seguir adelante y el aburrimiento conlleva a pensamientos que estaban desapareciendo?

De alguna manera sigo creyendo que podré mejorar, pero cada día que pasa siento que todo empeora.

Ya no tengo ganas de despertar, quisiera dormir todo el día, no quiero hacer nada, me gustaría no tener que levantarme nunca, no saber que pasa en el mundo y simplemente quedarme acá, desaparecer de las mentes del mundo y ser nada.

No quiero mejorar, no tengo ganas de mejorar, los medicamentos no me ayudan a mejorar, aún no estoy seguro si podré mejorar alguna vez.

Me siento tan aburrido de todo, todo el tiempo, pero aún así hago todo lo posible por mejorar, contradictorio como suena, sigo intentando mejorar.

Han pasado muchas cosas estos días, pude hablar con una persona muy importante para mi, estuve con mi hija y mi familia y por no controlar mis estados de ánimo perdí a la mujer de mi vida tal vez para siempre.

Quizás no quiero mejorar porque no puedo ser feliz.

Autenticidad y extrajería

Estos días han sido bastante anormales (más anormales de lo que es habitual en mi anormal vida), son extraños sentimientos, extraños pensamientos.

Siempre he sabido que por más que he intentado nunca había logrado ser auténtico, hasta ahora siempre había sido un camaleón, adaptandome al entorno de mis pares y la gente con la que me relacionaba, pero estos últimos meses, meses en los cuales me ha acompañado la soledad, he logrado ser totalmente auténtico en todo sentido, en pensamiento, en mi forma de ser, de vestir, de comunicarme.

Ha sido dulce y agraz, me gusta ser así, me hace feliz ser yo, pero me da mucha lata que los cercanos,mis amigos y cercanos se burlen de mi nueva forma de ser, me hace cuestionarme sobre si debo seguir siendo auténtico, porque lamentablemente los cuestionamientos me han dolido más de lo normal.

Además he realizado bastantes cambios que han creado un nuevo mundo, mi casa ya no es mi casa, todo es tan lejano, como si fuese un lugar al que vengo de visita.

Recuerdo que una vez leí un libro llamado el extranjero, trataba de un hombre que era extranjero en todas partes, así me estoy sintiendo en estos últimos días, un extranjero en todas partes, con mi mochila a todas partes, como si pasara mochileando todo el día, en todos lados.

Creo que debo arrancar.

Egoísmo, tentación y sabotaje

Otro día más, suspendido en la esperanza de que pueda ser mejor que el anterior.

Pero eso no va a pasar.

La verdad es que mis objetivos para la recuperación siempre han estado destinados al beneficio de la gente que me rodea, o por lo menos eso suponía.

Hoy fui al psiquiatra, me sentía bien, pero no era así, en el camino me bajó la angustia, las ganas de volver a casa, de encerrarme y no salir más, fue solo al volver a casa que comprendí que mi mente me sigue saboteando, que continúa jugando conmigo.

Estos días han sido bastante raros, nuevamente tengo un sentimiento de culpa por las cosas que hice, otra vez siento que no avanzo, me siento vulnerable, tentado a cometer todo tipo de cosas que me afecten.

He analizado todo y no tengo nada.

Sigo pensando en mejorar para el resto pero mi mente se comporta de forma egoísta y no deja de atormentarme, siento que fracaso otra vez y que ya no hay solución a mis problemas.

La culpa de las consecuencias

Es deprimente comprender los hechos que eran tan comunes.

Se muestran como algo fascinante, darme cuenta que lo normal es más complicado de lo que pensaba, lo que me deprime es comprender el sentido de mis acciones, ser el culpable de las consecuencias, saber que todo lo que persigo, mis metas, mis compromisos, mi código de moral, no se rige por lo que esgrime la sociedad, pero soy capaz de insultar al mundo por no seguir sus propios códigos. 

Los códigos sociales son bastante simples, muchas veces los odiamos, pero dichos códigos nos llevan a un final consecuente, muy por el contrario mis códigos son bastante complicados y llevan de una mentira a otra. 

Es triste saber que todo lo que guía tu vida es para continuar una mentira mucho más grande.

Nostalgia

Otro día cargado de sentimentalismo, de recuerdos que se mantienen en la retina de la eterna soledad, nostalgia de comprender que solo vivo de recuerdos, que otra vez estoy notoriamente estancado, atorado en mi prisión mental, intentando recuperar un poco de mi estabilidad emocional perdida.

Otro día que si bien comenzó hace muy poco ya tiene tintes de ser otro día común y a decir verdad lo común ya me tiene bastante aburrido.

Mi mente sigue buscando fantasmas, sigue realizando grandes ideas y proyectos que en las circunstancias actuales resultan inviables.

Mi mente, con su extenso y total conocimiento de mí, logró una vez más nublar mi vista, desviar en parte mi foco de atención, me recordó que yo y solo yo soy el gran culpable de las cosas que suceden a mi alrededor, en eso se ha transformado mi vida, en un gigante yo y solo yo, porque de forma inconsciente, o tal vez bastante consiente me he alejado de mi entorno, si bien tengo a todos mis seres queridos cerca (los que aún quieren estar conmigo), me siento lejano a ellos, como si me encontrara en otro paralelo, cerca en cuanto a distancia pero no en cuanto a sentimientos.

Siento nostalgia de saber que aún rodeado me siento solo, que aún con el cariño que logro recibir me siento vacío, que nuevamente me he despojado de mis sentimientos.

Una persona sin sentimientos tiene una excelente capacidad para analizar y retratar factores y hechos de una forma clara y racional, pero en vista y consideración de mi actual estado no es lo que quiero, mi mente volvió a jugar ese juego que nunca he podido ganar, quizás si no tuviese todos esos recuerdos podría ganarlos, pero al fin y al cabo soy hombre...

Actos preconcebidos

Pensar que todo comenzó con una visita anunciada, un poco de mal humor (tal vez por efecto del consumo de sustancias alucinógenas) y la idea que rondaba en mi mente desde que tengo uso de razón.

Hay días en que simplemente existo, pero existen otros días como hoy, en los cuales simplemente siento vergüenza de seguir vivo.

Las veces que por mi mente a pasado la idea del suicidio son innumerables, las veces que he intentado consumar dichos pensamientos son tres.

Es difícil suponer que una mente tan divergente como la mía logre tener pensamientos mas bien cercanos al colectivo, mas no es difícil comprender que dicho pensamiento es para la mayoría de las personas solo eso, un pensamiento. He aquí donde ocurre la división o el tan denominado refrán "del dicho al hecho...", donde están las personas que lo han pensado, las personas que han analizado la posibilidad y las personas que lo hemos realizado. Porque dicha diferencia, porque el atentar contra la vida es un acto que por si mismo es inconcebible, pero que desemboca cuando dichos actos suceden por ideas preconcebidas, cuando determinadas circunstancias nos llevan a tomar la mortal decisión.

Nunca crean cuando alguien dice que es una decisión difícil, porque no lo es, este tipo de decisiones son tomadas en las circunstancias adecuadas, en los momentos precisos y siempre son rápidas.

Muchas veces solo vivo los días sin pensar si son realmente productivos o lograron un cambio en mí, simplemente suceden, como suceden todos los actos preconcebidos por mi mente distorsionada, disfuncional, dispersa, que no para de establecer ideas nuevas, actos autoconspirativos, que crea fantasías que se ven bastante reales y que solo buscan un mismo desenlace, el volver a intentarlo una vez más ya no tan interesado por el simple hecho de morir, sino por saber si esta vez podré finalmente lograrlo.

Hace un par de días era simplemente otro loco en este mundo, otro loco buscando respuestas, ahora me doy cuenta que siempre he sido un loco buscando preguntas para crear respuestas...

Sin retorno

Han sido tan rápidos los cambios que sin darme cuenta volví a ser el de antes.

Habré llegado a un punto sin retorno y consiente de aquello intento llenarme de malos pensamientos y frustración sin sentido.

Creo que cerré mis ojos a la posibilidad de la no mejora, mi propio miedo a una de las posibilidades hizo que se ocultara y saliera a flote en el peor momento, ahora me encuentro escondido, temiendo que sea real este sentimiento, temo haber tenido solo un reflejo de lo que sería mejorar, temo que esto fuera solo un juego cruel de mi mente, un juego en el que me hacía feliz solo para que me ilusionara, para que llegado el momento me mostrara la realidad, esa verdad que no quería saber, esa verdad que cabía dentro de las probabilidades pero que bajo ninguna circunstancia dejaría que sucediera otra vez.

Pero sucedió...

Hoy me encuentro encerrado, por miedo a salir y volver a mostrar lo peor de mi al mundo, pero tampoco quiero estar solo, por miedo a cometer alguna imprudencia o acto que vuelva a atentar con mi vida.

Prometí no volver a mentir, pero debo hacerlo para no preocupar a la gente que me rodea.
Prometí trabajar menos, pero cada segundo que pasa me doy cuenta que es la mejor manera de mantener alejado estos pensamientos de mi mente.

Tengo miedo que vuelva al límite y comiencen otra vez las adicciones, las agresiones, los intentos de suicidio, el olvidar mi norte, volver a perderme, tengo miedo de volver a estar solo.

Pero por sobre todo tengo miedo de saber que no soy capaz de ser feliz, que mi mente está tan llena de mierda, que se encuentra tan dividida que no es capaz de reaccionar, que no le importa querer ser feliz otra vez, que solo es capaz de alimentarse de la desesperanza, del miedo, de la soledad.

Le temo a mi mente porque sabe que la necesito, que sin ella no soy nada, que soy un ser lógico, que mi inteligencia lo es todo y el no poder pensar con claridad, el volver a controlar mi impulso de pensar me aterroriza.

Me tengo miedo y lo peor de temerse a uno mismo es que siempre será un círculo sin fin...

Recorriendo...

He olvidado la tristeza, los pemsamientos extraños y las ideas extremas.

La naturaleza, extraña influencia para el ser humano, que limpia la mente y el alma, anima el corazón, alegra la vida y logra emocionar con su extraña y sorprendente quietud y simpleza.

He sufrido buenos cambios en estos días de mi nueva vida, he logrado dormir más de lo acostumbrado en Santiago, he caminado más de lo que caminaba en casa, me he ejercitado sin que gane la flojera ni expresar las ideas de "los hago después", he comido sano, equilibrado y bien, he respetado las comidas, tengo más energía que antes, además estos días he entregado amor a la distancia al mundo.

Es cierto cuando dicen que la distancia ayuda a ordenar pensamientos y sentimientos,me ha sucedido ahora que no puedo tomar una micro para ir a ver a los seres que quiero. Extrañar sirve para saber si los sentimientos son reales, sucede lo mismo con los pensamientos, he logrado ordenar mis prioridades de manera lógica y racional, ordenando lo que necesito, lo que quiero y lo que puedo hacer con mis capacidades y lo que dispongo.

He pensado bastante, pero a diferencia de meses anteriores en los que pensar generaba un peligro para mi integridad y la del resto, ahora es distinto, mis pensamientos en estos días son constructivos, no destructivos, esta vez todo pensamiento se canaliza en mejorar mi estilo y pensamiento de vida.

Hasta ahora no he visto decaer mi ánimo, no he necesitado de drogas ni tipo alguno de medicamentos, mi cuerpo se mantiene pulcro, desintoxicado, sano, mi mente se unió una vez más, comprendió que la división solo logra que la angustia, la deseperanza y la depresión tomen fuerza y vuelva la autodestrucción, la flajelación y las ideas extremas.

Por ahora solo me siento agradecido por la gente que ha estado en mi vida, así como el agua deja surcos permanentes en la roca, de igual forma las personas que han estado en mi vida siguen marcando mi vida, sin importar si fue bueno o malo su paso por ella y tal vez, llegado el momento en el que pueda decir con seguridad que estoy mejor intentaré contactar y pedir perdon a las personas que alejé, traicioné, he hice daño cuando estuvieron conmigo y me hacían bien (existe una persona en especial dentro de ese grupo a quien le debo demasiado y dañé más de lo que merecía).

Por el momento seguiré el pensamiento que me mantiene con la esperanza de mostrar un ser renovado:

"Toda derrorta es aprendizaje y todo lo aprendizaje es una victoria"

Lost at sea

Amo este viaje y si trato con fuerza de aferrarme a él tal vez nunca termine, así como siento que mi tiempo contigo nunca terminó, así como continúa en paralelo. 
Y me pregunto por siempre si te veré de nuevo, o por seis días, o por ocho meses, o por cinco años, o por el resto de mi horrible hermosa vida. 
Y otras cosas me pasarán que son igual de sorprendentes y encantadoras y traumatizantes como tú lo has sido, y no te contaré ninguna de ellas. Tal vez. 
Y a veces trato de dejar de especular sobre el futuro hasta matarle la existencia, y otras veces me relajo y me dejo llevar porque tal vez es lo mejor. 
Estoy relajado y dejándome llevar y mirando las estrellas y tengo once, tengo dieciséis, tengo dieciocho, soy un recién nacido, soy todos en todas partes, contigo, sin ti, desencadenado,, liberado, en el limbo, perdido en el mar.

Color my life with the chaos of trouble

Salir a recorrer el mundo después de haber estado encerrado en la prisión de mi mente la cual te muestra los mismos lugares, los mismos paisajes, las mismas personas pero con otra visión.
No tengo claro si las personas están mejor o simplemente ellos siempre han sido así, si fuese de esa forma, está claro que hoy por hoy el mundo está conociendo a una persona que tal vez conocían, pero ya no se esconde detrás de una fachada de mentiras.

Hoy me encontré con mucha gente a la cual no veía desde que mi mente se dividió completamente,  desde el momento en que todo se derrumbó y se transformó en el caos que terminó siendo, los vi tranquilos, los vi felices, los vi bien, mucho tiempo estuve pensando en que sucedería el día que los volviera a ver, cual sería su comportamiento, cual sería mi propia reacción, hace un par de meses atrás es probable que todo hubiese sido un completo desastre, porque yo era un completo desastre, hoy no puedo decir que no soy un desastre, pero hay un cambio notorio en referencia al personaje que vieron la última vez, hoy era yo, no había aditivos, no había fachada, no necesitaba ser otra persona, no necesitaba impresionar a nadie, hoy era simplemente un muchacho saludando al mundo y entregandole una sonrisa, hablando de la vida, siendo yo, el ente reconstruido, el chico perdido que intentó matarse, no el personaje de caricaturas que intentaba caer bien a todo el mundo sin importar que hubiese que hacer o decir, ahí estaba yo y era extraño, porque yo he estado solo cuando surgieron los cambios, me refiero a que los cambios y las mejoras han sido vistas por mi, el encontrarme siendo la persona que siempre debí ser en compañía de gente la cual vió el mal tiempo que pasé, me sentía tranquilo, me sentía en un ambiente grato y me di cuenta que la gente notaba mi mejoría.

Así se han sucedido mis días, con muchas sorpresas, todas ellas agradables, todas ellas haciendo notar que puedo ser feliz, cosa que hace un tiempo no podría creer posible.

Todo mejora, todo se ve más hermoso cuando uno va mejorando,todo retrato se ve insípido cuando son bosquejos, pero cuando comienza a mostrar forma, se ve distinto

Un nuevo amanecer con tintes oscuros

Noche iluminada por una luna cercana, aparentemente el mundo duerme, pero yo sigo despierto, expectante ante la posibilidad de comenzar a caminar por una nueva senda.

Los miedos en este momento son enormes, pero no son los miedos que normalmente poseo, en este momento temo que se pueda repetir el no estar cerca al momento de ver a alguien cercano partir.

Es algo que me ha preocupado un poco este último tiempo, desde que supe que podría alejarme más de lo habitual.

Odio presentir las cosas, pero no quiero estar lejos cuando ya no esté...

Estoy feliz por mis propios logros, sé que soy capaz de entregar bastante en este nuevo desafío, lo que no sé es si podré resistir a perder otra persona y no poder estar con ella cuando se vaya.

Pequeños grandes pasos

Cada vez que pienso que todo va mal, cada vez que pierdo las esperanzas en mejorar, cada momento por el cual mi cabeza tiene  pensamientos extremos, ocurren cambios que motivan, cosas que mejoran, rayos de luz que iluminan el camino.

Son esas ventanas que me regala mi mente, en las cuales me da un respiro y las aprovecho como si realmente no existiese un mañana.

Ahora estoy en esos días, feliz por todo lo bueno que ha sucedido, además de hacer cosas que hace tiempo deseaba realizar, conversar con gente que me hace bien, salir a disfrutar de una noche de sana distorción, llegar a casa y dormir instantaneamente, recordar que lo malo ayuda a no caer en los mismos errores, extrañar, notar cuando es amor de verdad.

Estoy dentro de esos días donde en realidad no existe la noción de algo malo, en estos momentos todo es enseñanza y aprendizaje, todo sigue un mismo curso y se revela como una razón para no bajar los brazos y seguir este camino de felicidad.

Sentir que en dos semanas me encontraré lejos de la gente que ha estado conmigo en este camino tan bello como tortuoso, que dejaré todas las rutas que había imaginado, que no caminaré directo al norte, más bien hare una ruta propia, larga y desconocida, me iré sin el afan de escapar, sin perderme, porque finalmente sé que estoy aquí, no estoy perdido, me pude encontrar y los pasos que doy son seguros.

El camino que recorro en este momento es tan difuso y a su vez novedoso, es un camino totalmente nuevo, un camino que estoy recorriendo y admirando el paisaje, no he perdido el norte, solo encontré una ruta con paisajes más hermosos.

Todo ha sido hermoso, todo ha sido nuevo, incluso lo antiguo ha tenido su toque de dulsura, una caminata, una conversación, un llamado que pensé no recibiría jamás.

Está semana que comenzó con mi mente dividida, con la idea de atentar nuevamente contra mi vida, sin ánimo, con la sensación de haber perdido el rumbo, de haber retrocedido en mi mejora, se transformó hora tras hora, día tras día en una semana plagada de buenas vibras y sensaciones hermosas.

Todo los cuestionamientos, las preguntas, las culpas, los dolores, las heridas fueron apaciguados, tuve las respuestas que necesitaba, las confimaciones para levantar mi propia autoestima, el perdonarme y perdonar, el prometer no volver a maltratarme.

Estoy contento por muchas razones, al comenzar esta semana estaba buscando variables, hoy me di cuenta que tengo respuestas.

He dado pequeños pasos para una gran mejoría, he desecho mi camino, me cambié de ropa y la quemé, borré mis huellas y dispuse un nuevo pensamiento en mi mente.

NO HAY QUE PENSAR QUE SE PUEDE TENER UN BUEN DÍA, DEBEMOS TENER LA CERTEZA DE QUE SERÁ BUENO SIEMPRE

Pasos a la oscuridad

Estarás consciente de que no hiciste todo lo que estaba a tu alcance para seguir con ella, estás consciente al entender que quizás ya no tengas una última oportunidad, eres consciente de ser el gran culpable de perder a la persona que cambió tu vida, de perder a la persona que te dio el regalo más significativo de todos, te enseñó a perdonar, a tener una mejor vida, a ser feliz, a que antes de amar a otra persona primero debías amarte a ti mismo.

Esas eran las palabras que escuchaba en mi cabeza una y otra vez, que mi ser interior me decía para tener real consciencia de lo que estaba sucediendo en este momento, después de todo lo que hice, mi consciencia me recordaba que el daño era irreversible, que debía sanar las heridas que me había infringido antes de pensar siquiera en lograr hacer algo por otras personas, que al causarme todo ese daño y dolor solo sería capaz de seguir dañando a mi entorno, que a menos que pudiese darme cuenta de la magnitud de mis actos podría buscar una manera de hacer lo que estuviese a mi alcance para curar mis heridas y desde esa premisa mejorar antes de realizar algún tipo de acción que remediara el daño realizado a los demás, que después de eso tendría solo un ápice de luz, una idea superficial de lo que debería hacer.

Simplemente miraba al techo, con ganas de arrancar de todo lo que estaba a mi alrededor, de escapar de la tierra, de intentar poner fin una vez más a mi vida, de no querer pensar otra vez en el mundo que me rodeaba, en que todo estaba podrido, no solo yo, eran todos, era la gente que intentaba entender un poco lo que sucedía sin tener forma de comprender cuál era el inicio de todo el problema, estaba sumido en pensamientos de nada, de odio, de aburrimiento, de muerte.

“Pero pasé una semana excelente”, era el pensamiento que me ayudaba a contrarrestar un poco todos esos pensamientos, así podía aplacar un poco todo lo que sentía, pero también entendía que independiente de toda la gente con la que había compartido estos días, ellos no podían hacer nada más que dar palabras de apoyo, entregar un poco de alegría, de buena onda, de abrazos y cariño.

Pero de nada sirve que la gente a tu alrededor intente animarte si tú no tienes la capacidad de reaccionar, si mientras el mundo habla de ayudar lo único que pasa por tu mente es terminar todo de la forma más silenciosa, caí en cuenta una vez más que estaba atorado, que había retrocedido hasta el comienzo, que no quería estar feliz, que estaba sumido en mi miseria y no me importaba, que volví a ser un hipócrita al decir al mundo que me encontraba bien, que reía con ellos mientras mi mente solo quería alejarlos, quería estar solo, que nadie se preocupara más de mí, que mi mente se volvió a partir, que todo había vuelto oscuro, que solo me rodeaban pensamientos en los cuales estaba en accidentes, grave, muerto.

Ser consciente de lo que sucede en mi podrido y malogrado cerebro, en mi abstracto y retorcido mundo y no querer hacer algo al respecto me estaba haciendo daño, en lugar de intentar sanar mis heridas las estaba acentuando, comencé una vez más a atacar mi cuerpo, cortándome, golpeándome, pero con la diferencia de que esta vez no estaba recurriendo a ningún tipo de drogas para dañarme, el daño físico que me hacía era en lugares que podía ocultar con facilidad, culpar a algún evento externo de las marcas que comenzaban a notarse, comencé a odiarme nuevamente, a ocultarme de todos para no tener que ser cínico una vez más, aburrido de tener que esconder mis sentimientos, de no gritar cuando quería, de no odiar cuando quería, de tener que callar otra vez, pensándolo de esa forma, lo más probable es que el callar todas las cosas que sentía, para no ofender a otras personas era la causa de mis problemas actuales, de este patente retroceso en mí.

Ahora estoy solo, con miedo de hacer algo de lo que me pueda arrepentir, de que me encuentre una vez más cometiendo un acto suicida que quizás sea exitoso, de no tener el valor de mejorar, de volver a temer a la gente, de perder la sanidad mental que estaba alcanzando.

Desearía dormir para pensar con más claridad, estoy casi seguro que sería de gran ayuda, pero mi mente y sus pensamientos corrosivos no me dejan conciliar el sueño, duermo y despierto pensando en muerte, una vez más estoy perdiendo mi norte y realmente no estoy seguro de querer retomar el rumbo esta vez.

Por ahora solo queda mirar al techo buscando respuestas a preguntas que no he formulado, probablemente de esa forma cuando tenga las variables podré encontrar la pregunta que logré tranquilizarme hasta la siguiente crisis, hasta que otra vez quiera escaparme de este mundo, un mundo que se pudre con cada paso que doy. 

Mi nuevo primer mal día

Es bastante difícil tener la primera crisis (recaída o como quieran llamarle), a decir verdad es una sensación muy desagradable.

Como dirían los expertos en prevención en estos casos, llevaba 58 días sin accidentes, pero era de esperar que en algún momento sucedería algo así.

Los sentimientos, las emociones vividas el día de hoy no hacen referencia con mi mente y mi capacidad de establecer puntos especulativos, racionalizar, analizar y determinar hipótesis. Mi mente mejora con una rapidez que incluso a mi me sorprende, pero hoy pagué en parte el costo de dicha rapidez.

El día se mostraba tan normal y animado como siempre, pero de alguna forma, mi genio se empecinó en transformarlo en un pésimo día.

Comenzó como un pequeño dolor de cabeza que se incrementó de manera alarmante en un par de minutos, dicho dolor de cabeza fue intensificado gracias al apoyo de mis vecinos, sus gritos, su falta de respeto y cultura, además de ser el grupo de gente más desagradable del mundo, por tanto decidí, para no crear conflictos que pudiesen situarme en medio de una discusión que afectaría directamente mi mejora, ir a casa de mis padres puesto que, en casa de ellos siempre existe un lugar donde encontrar tranquilidad y silencio, más los días domingos cuando ellos están aletargados de una forma francamente alarmante.

Pero a diferencia de lo que pensaba y como haciendo el día una burla total e ignorando mi malestar, mis padres se encontraban en proceso de remodelación, es decir la paz y el silencio en esa casa era un mito, traté de esconderme en algún lugar que me diera tranquilidad ya que era imposible tener silencio, lo encontré, pero para mi mala fortuna llegaron mis tíos más ruidosos a instalar proyectores, gritar y molestar de manera casi profesional.

Era tan impresionante ver lo meticulosa que puede ser una persona al momento de convertirse en alguien desagradable, que debo decir quede impresionado, eran capaces de crear un mal ambiente con tan poco, aunque también debo dar crédito a mi ya en ese momento insoportable genio y un dolor de cabeza que ya mas bien parecía migraña.

Así que decidí salir de casa de mis padres, fue en ese entonces que me encontré con una cantidad de sentimientos, emociones, sensaciones que escaparon de mis manos, incluso estando fuera de todo sitio conflictivo me sentía ahogado, encerrado, como en un principio y mi reacción no fue la más adecuada, puesto que debía tranquilizarme y conversar con alguien o bien relajarme para no caer en una crisis, pero me asustó el pensar que podría volver a pasar todo otra vez y que este tiempo de mejora era solo una ilusión, un espejismo para mostrarme lo que podría suceder y así destruir todas mis esperanzas.

Así me encontré, diez minutos más tarde experimentando un odio hacia el mundo, un asco de mi mismo, con ganas de escapar de todo y todos, de no estar cerca de nadie, de simplemente desaparecer, quería ser nada, que no supieran de mi existencia y simplemente fuera producto de un mal recuerdo o simplemente el efecto de una imaginación activa.

Pero no, estaba ahí, parado en medio del mundo en el cual no quería estar, escondiéndome de la gente que no debo esconderme, intentando buscar formas de no estar más, independiente de su complejidad o extremismo, y si bien mis pensamientos no deribaban en muerte, se acercaban bastante, ya que en todos terminaba gravemente herido.

Pero en un momento, uno de los mejores momentos del día, logré respirar profundamente, llenando de oxigeno esos lugares que tal vez al no recibirlo lograban establecer estas sensaciones desagradables. Pensé, me relajé, pude sentir el peso de mis pensamientos y así ordenar mis ideas.

Ya había terminado el día, sufrí más de la cuenta, solo a causa de mis miedos, miedos comprensibles, a nadie le gustaría volver a mostrar lo peor de uno, sacar a relucir tus defectos más horribles y no ser capas de recordar nada de lo que has echo.

Ahora, ya comenzando un nuevo día, solo quiero dormir y despertar con mi cerebro y mi centro de emociones despejado, estar tranquilo y seguir siendo feliz, sigue siendo mi meta...

Amor Eterno

Hubo una vez en que amé a una mujer

La amé de la mejor y la peor forma,

Le regalé amor sincero,

Le regalé amor egoísta,

Le regalé mi vida a cambio de un segundo,

Un segundo de sus ojos,

Un segundo de su risa.

Ella me entregó amor verdadero,

De abrazos y caricias,

Reproches y perdones,

De silencios, miradas y risas locas.

Yo quise regalarle el mundo,

Pero no comprendí que ella,

Era feliz conmigo,

Que no hacía falta nada,

Que con estar juntos bastaba.

Pero me cegué en un amor ideal,

Como el que vemos en las películas

Y así la perdí,

Queriendo entregar mucho,

Dándome cuenta tarde que casi nada le di.

Hubo una vez que amé a una mujer,

La amo aún y seguiré amándola.

Y aunque ahora esté lejos,

Sé que puede escuchar mi voz

Cuando digo su nombre al viento,

Cuando grito por ella lo que siento,

Cuando la saludo en las mañanas

Y me despido en las noches,

Preguntándome si hará lo mismo,

Si aún pensará en mi está noche

Montaña de sueños (Perdido, encontrado, analizado y retratado)

Una mañana muy tarde

Vi la luna en medio del cielo

Vi a mi corazón cobarde

Caer muy fondo en ese agujero

Sin noción, sin sensación

Yo ya no sentía nada

El dolor me inoculó

La tristeza me llenaba

Caminé, mi vista baja

Nadie nunca vio mis ojos

Huía de las miradas

Tenía miedo de su enojo

Caminé y llegué a la cima

De una montaña virgen

Hice de ella mi refugio

Donde todo era más simple

Nadie ya podía verme

Por fin levanté la vista

Todo era lindo y verde

Mi alma se sentía lista

Entonces extendí mis brazos

Y lo malo se perdió

Fui feliz, estuve tranquilo

Mi alma de luz se llenó

Entendí que no debía

Esconder más la mirada

En cada cosa había vida

Que el mundo a mí no me odiaba

Era solo mi tristeza

Que amargó mi alma entera

Que no era el centro del mundo

No había quien me conociera

Me escondí por mucho tiempo

Recordé las enseñanzas

Aprendí mil cosas nuevas

Me dijeron vuelve a casa

Así volví caminando

Frente en alto, viendo al mundo

Ya no le tenía espanto

A quien mirara profundo

Era una persona nueva

O era el mismo ya cambiado

Era alguien que no era

O era yo, el del pasado

No era el mismo, estaba claro

Era alegre, había vida

La montaña me había enseñado

Que la felicidad no debe estar escondida

Por fin llegué a mi casa

No era extraña, la conocía

Era un trozo de mi alma

Una extensión de mi vida

Pero todo era distinto

Se fue uno, llegó otro

Había luz en esa casa

Que mostraba sueños rotos

Los recogí, los revisé

Los escogí, muchos boté

Un par de sueños uní

Otros muchos olvidé

Pasaron días y noches

Guitarra en mano cree más sueños

Escribí muchas canciones

Que no eran mías, no había dueño

Llegó finalmente el día

Que salí a mirar al mundo

Mi guitarra y mi alegría

Presenté en los suburbios

Comencé a mostrar mi vida

A quien la quisiera ver

Tristezas, llantos, risas, alegrías

Que pocos lograban creer

Que lo mejor en la vida

Es perderse en este mundo

Perderse no es una salida

Es llegar a lo más profundo

Mejor que eso es encontrarse

Poder verse en el espejo

Saber que dices y haces

Sin malos sentimientos

Ver al mundo desde lo alto

A los ojos ya sin miedo

Que sepan pedido he estado

Me encontré dentro de un sueño

Donde la realidad no es nada

No es mala, no es buena,

No hay porque denominarla

No tiene seña ni dueña

Lo que sí, vivir con sueños

Esperanza y alegría

No vivir dentro de un sueño

Que pierda tu perspectiva

Y así el mundo me conoció

Era alguien, me encontré

No era el centro de atención

No lo debía ser

Era un caminante más

Caminar ahora era un lujo

Que podía malgastar

Yo era parte de un dibujo

Un dibujo de la vida

Muy abstracto y encriptado

Ver y leer el mundo podía

Entenderlo no era malo

Me ayudó a entender mi vida

Traté de ayudar al resto

Era algo que debía

A mi montaña de sueños.

Pensamientos de una mente malograda

He pasado mi vida buscando una verdad absoluta, una verdad que me tranquilice, que disipe mis dudas y me muestre todo como es en realidad.

He pasado mi vida soñando con la felicidad plena, con ser feliz con lo mínimo y así entregar lo mejor de mí al mundo, mostrando la forma y el camino para que así todos sean felices.

He pasado mi vida inventando otras vidas, vidas muy opuestas a mi realidad, vidas en que no existe nada malo en mí, en que puedo ser el mejor de todos y tenerlo todo.

Mi vida se ha basado en mentiras y sueños, en extraños pasajes y calles ficticias, he forjado un nombre y una persona que no existe, existe pero en mi extensa y fértil imaginación, una imaginación que no deja de crear realidades abstractas, realidades que habitan en un confuso sueño, un sueño real, un sueño del que estoy intentando despertar.

Es poco factible, además de ser poco práctico crear una nueva vida u otra identidad, pero si puedo modificar muchas cosas para que el ser ficticio se sienta y se vea más real, más parecido al verdadero hombre, eso se logra partiendo desde lo pequeño y así lograr cambios gigantes.

Pero es muy difícil mostrar al mundo los cambios cuando el mundo ya tiene la peor imagen de uno, no los culpo, me forjé una reputación al no ser autentico. Mostrar todo al mundo es complicado, requiere una reestructuración a gran escala, lo que implicaría lograr los cambios de forma inversa, primero lo grande, después lo pequeño.

Me encuentro atorado dentro de mi propia conjetura, ¿hacer lo mejor para mí o para el resto?

Es muy complicado, la soledad que es la compañera ideal para resolver estas disyuntivas es un arma de doble filo, ella siempre muestra los dos lados de la moneda.

Por un lado logra enseñarte que estar solo no es malo, muchas veces es necesario, te ayuda a ver desde un paralelo distinto el mundo, te muestra tu mundo, te muestra quien eres, porque a la soledad no le puedes esconder tu naturaleza, con ella puedes mirarte a fondo, puedes ver tus fortalezas y falencias, entender tu propias verdades y mentiras, ver al ser real, sin mascaras donde escudarse con el personaje creado y adaptado al mundo y su sociedad ambigua.

Pero también te muestra el lado amargo de estar solo, la falta de personas a tu alrededor crea nuevos vacíos, falsas realidades, pensamientos molestos y traicioneros, te vuelve vulnerable, los mismos pensamientos te llevan por caminos errados y muchas veces te incita a realizar actos anti natura.

Podemos vivir solos pero no vivir de la soledad, debemos lograr un equilibrio y rodearse de gente que te llene, que te entregue algo, una palabra, una enseñanza, un consejo, risas, pensamientos, alegría.

Es en este punto en donde me encuentro, mejorar para estar bien conmigo y ser distinto implica estar solo por más tiempo del que pensaba estaría, a su vez lograr cambios significativos, notorios, gigantes para que los note el resto implica realizar algo ahora sin tener seguridad de los resultados.

Por ahora prefiero mejorar y estar bien conmigo, así finalmente la gente verá una versión más completa de la persona que quiero ser, un ser más cercano a la realidad, que vean al ser que he visto ahora que estoy solo.

Enseñanza de la tierra sobre el cielo

El mundo camina sin notar que perdieron la capacidad de sorprenderse...

Mientras caminaba por la ciudad, mientras el mundo iba apurado, entraban en tiendas, se detenían a ver a los cantantes, payasos y vendedores ambulantes, hablaban y se movían a muchos lugares, me detuve a contemplar a una mujer que miraba el cielo, ensimismada de algo que yo (y al parecer nadie que pasaba cerca de ella) no lograba comprender.

Me acerqué a ella, la observé por un lapso considerable de tiempo, me senté a su lado queriendo preguntar que era lo que la sumía en esa expresión de asombro, luego de un tiempo logré entender que solo miraba las nubes que atravesaban el cielo en aquel momento, le pregunté sin reparar en las molestias que podría causar cual era la razón de mirar las nubes, tras lo cual ella sin quitar la vista del cielo me preguntó si yo sabía porque estaban las nubes ahí, la respuesta lógica (la cual obviamente entregaría) era que se debía a las condensación de los vapores que creaban esas formaciones nubosas, pero antes de responder y como si leyera mi mente me dijo que más allá de la lógica, las nubes estaban en el cielo con el simple fin de deleitarnos, que era parte de su actuación diaria, que los días podían ser iguales, monótonos y repetitivos pero las nubes siempre serían únicas, que nunca encontrarías dos iguales.

Por un momento quedé inmerso en esas palabras, en ese extraño pensamiento, en buscar una razón lógica que me entregara la respuesta coherente de lo que ella afirmaba, luego entendí que no había necesidad de encontrar un significado importante o profundo, una razón total, ya que al hacerlo me estaba perdiendo el espectáculo que presentaban ese día las nubes.

Por mucho tiempo fui al lugar para encontrar a esa mujer y agradecer la enseñanza, pero no la volví a ver.

Aun así, sigo viendo al cielo y me impresiono con el espectáculo diario, diverso y gratuito que entregan las nubes

El fin del cuadrado, el comienzo del círculo

Es fácil comenzar a escribir cuando lo peor ya ha sucedido, cuando mi mente vuelve a ser tan analítica y racional como hace mucho tiempo no lo era, cuando por fin he decidido las reales directrices de mi vida.

Con solo 26 años y una serie de intentos de suicidio, demencia temporal, daños causados tanto a mi como al entorno que me rodeaba, me quedé solo, dependiendo de drogas para salir adelante, perdiendo el control total de mi vida.

Noches de soledad, extrañamente tranquilo, pensando en la suerte que tengo de seguir con vida y que la angustia, la pena y la desesperanza no impedirán que siga adelante en mi camino.

Estoy contento de seguir aquí, la soledad no me está haciendo mal, muy por el contrario, estoy tranquilo, relajado, de a poco volviendo a la vida que tenía antes de todo lo que pasó.

Pienso y reflexiono sobre todo lo que ha sucedido, intentando descubrir las razones por lo que todo pasó de esta forma, intentando entender la razón para no haber hecho algo antes de que todo se saliera de control, cuando comencé a vivir de sueños y distorsioné la realidad, en eso estoy ahora, viviendo de la realidad, la realidad sea buena o mala es mejor que pasar en sueños, sueños y fantasías que lo único que logran es distorsionar más mi mente, transformar mis pensamientos, llenarme de mala onda y lograr desanimarme.

Estoy mejor, más relajado y tranquilo, ya más calmado, aún con el sentimiento en mi corazón que las cosas irán mejorando con el tiempo, el sábado tuve una noche terrible, sucedió algo que desearía nunca hubiese pasado y nunca vuelva a pasar, perdí muchas cosas, perdí mis anillos, que más que un símbolo eran un compromiso, tuve una conversación directa, franca, sin adornos, dije lo que sentía, dije la verdad.

Ahora de a poco estoy arreglando mi vida, de a poco vuelvo a mi casa, ahora es tiempo para estar tranquilo, ser feliz, el resto se dará solo, sin forzar ni apurar nada, ahora es tiempo para dejar que fluya todo.

Así comienza un extraño y nuevo recorrido, el cual pretendo hacer por esta vía, mostrando algo que poca gente conoce de mi, mi lado oculto, mi lado introspectivo, el mismo que me está ayudando en este momento a salir adelante.

Más que confesiones de vida, es en gran parte una demostración de valentía, de hacer algo de lo cual no me sentía capaz de realizar, el compartir mis vivencias y extraño arte con el mundo.

Espero que les pueda ayudar, espero que disfruten de mi arte, mi visión de la vida, angulosa, pragmática, a veces inocua y otras veces demasiado extrovertida.

ENJOY :D