Solo quizás...

La anormalidad vuelve a ser anormal, los constantes flagelos que asomaban desaparecieron.

Una alegre pena, por el momento que se pierde y el que asoma, que sin importar que todo lo que ha sucedido en el último tiempo es proporcional a la cantidad de pensamientos fatalistas.

Aún después de tanto tiempo de sobriedad, de estar tranquilo, de ser funcional y parte de la maquinaria llamada sociedad, aún me siento un paria, un extranjero en todo lugar, incluyendo mi casa.

No puedo concebir que después de tanto, de lograr tantas cosas, no logro sentir felicidad, no logro establecer la alegría que tanta falta me hace.

Me siento frustrado al comprender que mi necesidad de superarme logre botar por el suelo los esfuerzos de ser feliz, no logro entender que a la fecha sigo sintiéndome un don nadie.

El simple recuerdo de un pasado trágico, en el cual fui demasiado vulnerable, me da mucho miedo. Temo como hace mucho, porque no quiero volver a ese lugar del que tanto costó salir.

No creo que la felicidad dure tan poco, solo siento que falta mucho para mejorar completamente.

Sigo buscando la felicidad.

Sanidad

Creo no ser el único que de vez en cuando necesita liberarse de toda la mierda que acumula por no saber reaccionar a tiempo.

Es una de las más grandes idioteces que suelo cometer, no exponer mi rabia y disgusto cuando debo, ser tan condescendiente que al final termina explotando en mi cara.

Es al fin y al cabo, el más importante factor de los actos que cometí hace un año atrás. Cosas que no soy capaz de decir, para no enfadar al resto, para que no se sientan mal, para no molestarlos con mi molestia.

Me encantaría regalarme un día, un par de horas, un pequeño momento para decir lo que siento sin la preocupación de las personas.

Mucha gente cree que mi humor desagradable, negro y de mal gusto, soy una persona que no se preocupa por los sentimientos ajenos. Aunque cueste creerlo, soy una persona que por el hecho de no decir las cosas cuando me molestan, me desagradan o bien no siguen mi línea de pensamiento.

Por ahora sigo destruyendo mi sanidad a causa de no exponer mi disgusto.

Espero tener un día para gritar y mandar a la mierda a un par de personas...

Mentiras y promesas

Demoró un año, muchas personas que desaparecieron, muchas pastillas ingeridas, muchas gente que sufrió, mucha gente que creyó, mucha gente que se dio cuenta que era mejor perderse antes de seguir siendo dañada.

Un año que se formó bajo cimientos de mentiras y promesas, de pérdidas y daños innecesarios.

Un año que se ha sentido como una eternidad, una eternidad tortuosa, no para mi, mas bien para el resto, para mi ha sido una eternidad caminando en el desierto, haciendo frente a las cosas por obligación.

Todo este año ha significado muchas cosas para mi, retrocesos, pasos en falso, crecimiento, análisis, estructura, deseos, sueños rotos y cumplidos, esperanzas perdidas y creencias recuperadas. He avanzado más de lo que he retrocedido, por tanto no siento que esté donde mismo, estoy en el lugar justo y preciso, no especulé con mi avance, ni exploté mi retroceso.

Hace un año atrás estaban comenzando mis crisis y de paso estaba perdiendo a la gente que más se preocupó de mi. Hace un año atrás, estaba destruyendo lo poco que quedaba de mi. Hace un año muchos hubiesen puesto las manos al fuego y dispondrían su vida por mi.

Hoy me valgo solo, no pido ni exijo que pongan en mi sus esperanzas, no por miedo de defraudar a las personas, mas bien por demostrar que puedo ganar su confianza desde un punto de vista nuevo.

Me gané el derecho de volver a la sociedad como un ser funcional y comprometido con mis causas, que ha cambiado algo más que su comportamiento, he progresado en muchas de mis aspiraciones.

El paso final era la estabilidad, la cual gracias al cielo estoy consumando, he dejado de lado muchas de las cosas que me dañaban y también perdí a mucha gente dañada por mi.

Todo comenzó hace un año con mentiras y promesas, hoy no hago promesas que no cumpliré ni miento, hoy simplemente no prometo, no por el miedo a no cumplir, no prometo porque es mejor hacer que prometer, no miento porque aprendí después de muchas caídas que la mentira nunca termina bien, en cambio la verdad siempre trae consigo alegrías.

Siempre agradeceré a quien está ahí, si bien no tan cerca como deseo, lo que agradezco es su presencia.

Hace un año estaba comenzando todo, ahora es un comienzo nuevo, el final fue hace mucho...

Una historia en paralelo

Abrazados y felices
en una fotografía
y se ve ya tan lejano
el recuerdo de esos días.

Vivo dos presentes
una historia en paralelo
una fantasía rebelde
la cual casi es un anhelo.

Todo se perdió
en el mejor de los días
cuando el peso del dolor
le ganó a la alegría.

Y fue sin decir adiós
que entre el mundo nos perdimos
pero fue mi corazón
que recorrió tu camino.

Tantas noches solitarias
tantos días angustiado
una soledad sin calma
en los días del pasado.

Etapas

Como es habitual en mi, hay momentos en que la pena se acumula.

Al acercarse tan repentinamente fechas que todavía no logro superar, me siento triste y desanimado, quiero estar alegre, quiero volver a ser feliz, todo es lindo en este último tiempo, pero lamentablemente mi mente no es capaz de reconocer eso.

Me siento triste al saber que las personas que quisiera que estuviesen conmigo no aparecerán, me da pena sentir que aunque todo está mejorando en mi vida, aun siento la necesidad de cariño que he perdido.

M e siento triste y no he tratado de mejorar mi ánimo, muy por el contrario me he quedado escondido en casa, como en los peores días.

La fuerza se fue, otro aniversario más se acerca, otro cumpleaños se avecina, se cumple un año de mi peor etapa.

Quiero salir, quiero despertar y saber que es solo una pesadilla, como las que he tenido en estas semanas...

Baby i'm howlin' for you

Lo más seguro es que nuestra historia tendrá un desenlace, pero independiente de que sea para bien o mal, ahora solo me interesa disfrutar y atesorar este momento.

Cuando se acercaba Julio solo un pensamiento atormentaba mi bizarra mente, saber que cumpliré un año más, que solo ha sido dolores y terribles situaciones, me hizo odiar todo, pero un día antes de comenzar el mes todo comenzó a cambiar, entrevistas, buen ánimo, pero sin duda alguna lo mejor, eres tú.

No sé que pasará en el futuro, pero si debo ser sincero, en este momento pensar en el futuro es lo que menos me importa, soy feliz ahora y no quiero estropearlo con pensamientos mamones que terminen enredando todo.

La vida como siempre te sorprende cuando crees estar seguro de ella.

Amo las sorpresas de la vida que te hacen sonreír hasta en los días más nublados...

Sing for me

Hay muchas cosas que deseo saber y comprender, lo que no quiero es perder a la gente que amo.

Era inevitable, desde hace mucho tiempo que sabía cual sería tu final, pero nunca asumí que podría ser tan pronto.

Pero si lo pienso bien, estuviste con nosotros más tiempo del que todos imaginamos, simplemente me perdí de tu vida y tu compañía. Siempre supiste que mi problema era con el hecho de perder gente en este tipo de circunstancias, por lo tanto no era extraño mi alejamiento.

Fui cobarde y ahora que no estás supongo que debo pagar el precio por aquella cobardía.

Desde que supiste que tenías cáncer pasaron casi diez años, sobrepasando la expectativa de vida indicada por los doctores. En todos estos años fuimos tus cercanos los que menos fe tuvieron en ti, debo decir que aún ahora me sorprende la cantidad de ganas de vivir que tenías, siempre alegre y de una manera muy antinatural que no logro explicar, siempre estabas tratando de alegrar y tener una palabra de apoyo para el prójimo.

Siento que más que perder una prima, el mundo perdió otra persona que hacía la diferencia.

Los buenos mueren, esa ha sido la tónica general de estos últimos años, gente que hace un mundo mejor, que saben algo que nosotros no somos capaces de comprender, que intentan enseñar eso que solo ellos pudieron ver, pero nosotros con nuestros estilos de vida y nuestra actitud de escepticismo, no somos capaces de recibir esas enseñanzas.

Yo estaba lejos de ti, tu estabas donde debías, sé que con estas palabras no cambiaré la situación, tu estás en un lugar mejor y creo que si hubiese pasado más tiempo intentando comprender tus enseñanzas y menos sintiendo pena de mi, tal vez todavía estarías acá, porque estaríamos intentando mejorar el mundo para ti.

Te extrañaré más de lo que puedo expresar, pero me hace feliz saber que te fuiste tranquila, porque quizás tu propósito en la tierra fue cumplido, te quiero más de lo que alguna vez llegué a decirte y aunque ya tengo totalmente asumido que no nos veremos pronto, estarás en mi mente y mi corazón junto a todas aquellas lindas personas que formaron parte de mi vida y me entregaron un poco de la vida de ellas.

Adiós es una palabra definitiva, indicio de una despedida final, por eso solo diré hasta que nos volvamos a ver.

Por ahora solo sigue siendo feliz donde estés y canta algo lindo para mi, yo escucharé tu voz en mis sueños.

Un minuto más

Hoy puedo confiar que en mi las cosas ya no están del todo bien, me encuentro solo sin tu risa, sin tu amor, sin tu querer, todo daría yo porque te preocuparas más por mi, como lo hago yo por ti.

No puedo olvidarte, aun sigues dentro de mi, a veces no entiendo porque todo fue así, no importa el momento solo quiero estar contigo un minuto más.

Sigues estando en mi vida, ya no aguanto un mal así, si pudieras ya volver hablar pronto sin mentir, de cualquier forma podrías estar pensando en otro querer, pero no sales de mi.

Si piensas algún día en mi, te juro vuelvo a sonreír, sigues parada aquí en mi ser, como lo que fuiste ayer.

No dejo de pensar en ti, no dejo imaginar que algún día volver y así por siempre juntos volver a estar...


Miss you all the time.

Es solo otro día

Es lunes, como hace muchos años, como hace muchos lunes estoy en casa, pensando en el futuro, cuestionando mi pasado, abrigando posibilidades irrisorias de surgir sin hacer absolutamente nada.

Es solo otro día, pero es un día distinto. Es la cuenta regresiva para analizar todo lo que ha sucedido en este año, todo lo que pasó y a que llegó eso.

Es solo otro día para el mundo, para mi es la culminación del año más movido en mi vida

Happy!!!

Los días en mi vida están rodeados de cambios, de sensaciones que constantemente sufren variaciones.

Es así como paso de un estado de tristeza y depresión a un estado de alegría y felicidad.

Hay muchos factores que logran alegrar un espíritu, pero la amistad y la compañía son los factores que más influyen.

Estoy acompañado de la gente que quiero y me hace bien, estoy cerca de la gente que amo y soy feliz de saber que aun en la distancia, estoy acompañado.

Soy feliz, solo quería compartirlo...

La normalidad apesta

Una de las grandes verdades de la vida (aunque puede que sea solo de mi vida), es que la normalidad apesta, ser normal está sobre valorado, porque el simple hecho de ser normal ya es algo fuera de lo común.

Suena a demasiada contradicción pero es así, aunque suene extraño, el principal fin del ser humano es ser normal, encajar en los cánones establecidos por la sociedad, la finalidad de aquello es solo un pensamiento impuesto desde épocas remotas.

¿De que sirve ser normal, si lo normal es tan vacío y aburrido?

Es la pregunta que me hice hace un par de años atrás, cuando descubrí que no era necesario seguir los pensamientos de un grupo, por más acertados que fueran estos.

Lo que siento, pienso, hago y digo, es lo que me diferencia del mundo, sea esto bueno o malo, es lo que me hace feliz, lo que me llena y me da sensación de plenitud.

Y cuando ser anormal se convierta en la nueva normalidad, buscaré otra forma de se

improvisación

Cada día se convierte en una improvisación de la vida, hace mucho tiempo que no he planificado un día, porque cada vez que lo hago todo sale como quiere, nada es lo que quería.

La vida es una improvisación de lo que nunca pensamos, siempre aparece lo que evitamos, nos muestra otras miles de cosas que no queremos saber, estamos expuestos a encontrar caminos cambiados, calles sin salida, lugares sin conexión aparente.

Todo se relaciona con el caos y la sorpresa, la vida tiene sentido después de vivirla y me refiero al sentido lógico de entender las cosas después de que suceden, no estamos acostumbrados a revisar cada uno de los efectos que produzcan nuestros actos, ni la interpretación de ellos.

Somos seres racionales a nuestro modo, conocemos, entendemos, pero nunca aplicamos nuestro criterio todo el tiempo.

Somos los mejores en nuestros peores defectos.

La vida continuó

Muchas veces amanece uno de esos días donde todo es una sensación de extranjería, de sentirme simplemente alejado de toda la humanidad, en que ya el levantarse es un suplicio, en que el cuerpo no responde y simplemente te estorba.

Esos son los días en que me siento demasiado acompañado, que reconozco mi necesidad natural por estar rodeado de gente, que me cuesta bastante estar solo. Son esos días los que me traen de vuelta a mi realidad, a recordar que mi vida debe es solitaria, que mi alegría está guiada por otras situaciones, que la soledad es mi arma de doble filo, que muchas veces es mi mejor amiga y otras es una cruel y tormentosa compañera.

Esos días son demasiado ambiguos, muchas veces me regalan inspiración y muchas veces más me entregan solo desesperanza.

Ahí son los factores los que guían dichas sensaciones, a veces puedo dormir días completos, a veces tomar la guitarra y componer canciones, a veces ver tele o leer sin descansar, hacer ejercicio o simplemente drogarme y mirar al techo esperando alguna respuesta sin siquiera hacer preguntas.

Últimamente esos días se han vuelto más difíciles de soportar, mucho menos llevaderos que antes, simplemente he perdido las fuerzas que tanto tiempo me acompañaron, antes buscaba las soluciones fáciles, ahora no busco solución alguna, me encuentro deambulando entre la falta de sanidad mental y la poca capacidad de seguir adelante.

Estoy retrocediendo sin hacer algo al respecto, solo veo que las cosas suceden y yo me siento a observar como todo vuelve a ser oscuro y extraño, sin ambición, solo viendo la vida pasar un día a la vez.

La vida sigue, esté presente o perdido.

Eterna conversación

"Toc, toc, toc"...

Golpeé la puerta varias veces y nadie salía, sin embargo en el interior se escuchaba "crack, crunch, crock"; Estaba seguro que se encontraba dentro y por lo mismo no me moví de mi puesto. Seguí golpeando. "Toc, toc, toc"...

Nadie salía, me arriesgué y grite con la fuerza que tenía:

"Se que estás ahí, siento tus pasos, solo quiero hablar contigo un momento, saber como logras ser tan frío y alegrar los corazones tristes, es solo un momento, no seas injusto"

Fue en ese instante que cesó el sonido y una voz que sonaba ofendida se guió entre el viento que comenzó a enfriar y hacer volar todo a su paso:

"¿Tu crees que conoces de injusticia? ¿Crees saber lo qué es realmente justo?, si la justicia fuese aplicada realmente, la mitad de las personas en el mundo estaría muerta y de la mitad viva seguramente un tercio viviría cercenada por esa palabra que ocupas con tanta libertad. Muchacho tengo tantos años como vidas tiene el hombre, he visto pasar a todos en todas partes, me muevo con ustedes, entre ustedes y son muy pocos los que realmente piensan en mi, yo soy solo un paso, un movimiento, una transición, no estoy aquí para ser recordado, mas bien estoy para hacer extrañar"

Pensé en sus palabras, la puerta se abrió y lo encontré ahí, tal como había imaginado que fuera alguna vez, tratando de verse solemne, notando las marcas del tiempo y nuestra culpa.

Me acerqué y le entregué una hoja que recogí alguna vez desde un lugar del cual no recuerdo el nombre pero si el contexto, el la miró y no me dijo nada, solo se sentó e intentó imaginar ese día.

Así fue que pasé un otoño distinto, porque lo viví con él, porque cada día de ese otoño, hojas de distintos colores, texturas, formas y tamaños caían al caminar y el viento llevaba hermosas canciones y susurros de antaño, pasé un otoño queriendo que nunca terminara, porque sabía que al año siguiente lo terminaría por olvidar...

Noviembre...

Noviembre, mes en que todo termina siempre, Diciembre nunca es el último mes del año, en Diciembre uno ya está mentalizado en el año siguiente, pero en noviembre uno termina el año realmente y muy pocas cosas nacen en noviembre pero son una infinidad las que terminan.

Termina el frío del invierno, se acaba la presión de saber como va a terminar el año; terminas todo y no decides nada.

Desde Noviembre que estoy viviendo en Noviembre, terminando con todas las cosas que necesito dejar atrás, ahora necesito dejar atrás el mes de Noviembre y así terminar finalmente el año que pasó.

Han sido días extraños, como es habitual en mi vida, con altos y bajos, alegrías y tristezas, con un sabor agridulce, dejo atrás algo que ha sido mi tormento, lo dejo con la pena de saber que perderé algo lindo en mi vida, pero a sus vez me siento mejor por no seguir viviendo en la agonía de esa insana situación.

Necesitaba poner un punto final, quizás no de la forma que debió ser, pero fue mejor así, es raro expresarlo de esta forma pero es mejor que me odie y se aburra, que se olvide de todo, porque así será más fácil.

Ahora solo queda por mi parte seguir caminando, caminando sin parar, volver a cansar mi mente con infinidad de ideas, pensamientos y palabras, volver a ser una persona centrada y dejar de lado la locura que ha guiado en este último tiempo mi vida.

Ya no es simplemente salir adelante, más bien es no volver a mirar atrás.

Solo agradezco todo, en Noviembre fue nuestro real y último adios, el resto solo han sido un eco que terminó destrozando todos los lindos recuerdos.

Y como dice Attaque 77

"Así va a ser mejor, me conoces muy bien;
No me sigas, no pierdas tu tiempo,

soy libre y vos también"

Sale el sol

Pienso y pienso, agradezco bastante el despertar cada mañana, porque después de intentar tanto el escapar del mundo, siento que todos los días desde la última vez son un verdadero regalo.

Pienso y pienso, si me he deshumanizado, o sinceramente soy un antihumano, porque cada vez que salgo de mi hogar, lo único que quiero es volver a él, cerrar las puertas y no salir más.

Pienso y pienso que en realidad he tomado todas las cosas en un contexto bastante serio, por tanto comencé a cambiar yo, porque no puedo hacer otro cambio en el mundo.

Pienso y pienso en construir una mascara de oxígeno para no seguir respirando la hipocrecía de la gente.

Pienso y lo único que quiero saber es cuando dejaré de pensar, borrarme de la memoria colectiva aunque sea un par de semanas, fumarme unos díez pitos y escribir, escribir, escribir, escribir...

Nunca me he sentido parte de esta moralista, complicada, hipocrita sociedad, pero si he actuado en base a sus distintos cánones; pero en estos días, en que la gente ya no diferencia entre la sinceridad y los celos, entre el amar y el herir, creo que me han dado las pautas para poder despedirme de la humanidad, quizás ser hermitaño no es tan malo después de todo, o seguramente esté sufriendo antropofobia, lo cual no sería nada de raro, en cualquier caso es probable que uno de estos días, nuestra relación con el mundo que vive fuera de mi hogar termine, para así estar realmente tranquilo y poder escribir, escribir, escribir, escribir...

Alegría

De un pensamiento a otro, guiado por el hilo de un sentimiento perdido, de una sensación conocida que por estos días desconozco, de un espejo que me refleja como era sin ser el de antes, como si estuviese en un limbo, como si todo lo viese desde afuera, desde un universo paralelo en el cual puedo ver en que me convierto sin hacer algo al respecto.

Atravesando por praderas y caminos subliminales, deseando que todo ese mundo abstracto se haga realidad, porque es un mundo fantástico y emocionante, un mundo deseoso de recibir la creación sin hacer crítica de ella, solo esperando que los pensamientos fluyan, se renueven, que estén en constante movimiento, que el pensar no sea doloroso ni peligroso, sino muy por el contrario.

Los niños cantan en el funeral, los niños ríen, mientras lloras, alegría, alegría...

Aunque digan que no!

Siempre he sido un agradecido por ser diferente a los demás, por vivir en un mundo en paralelo, por defender mi postura, por pensar y actuar conforme a mi pensamiento; y aunque muchas veces me dejé influenciar por gente con la cual compartí, seguí siendo bastante consecuente con mis acciones.

Es por ello que hoy, a esta hora de la noche, me presento ante ustedes estimados lectores para expresar mi más sentido pésame a todo lo que alguna vez creí incorrecto, a presentar mi dimisión en cuanto al pensamiento individual y particular que denotaba un punto de vista único.

Estimados lectores, hoy ante ustedes debo confesar que he vendido mi alma al diablo, he dejado de lado todo un camino construido en base a una infinidad de historias, de mentiras y verdades, para simplemente ser un número más en este universo ambiguo y falto de carácter, dejo de lado cualquier pensamiento individual para seguir el camino colectivo.

El día que eso ocurra, ese día dejo definitivamente este mundo.

Estimados lectores, no es con el afán de influir en sus propias mentes, pero siempre hagan lo que piensen que es lo mejor y lo correcto para ustedes, porque aunque les digan que no, ustedes son los únicos dueños de su verdad, de su vida y de sus acciones, a veces cuesta mucho hacerse cargo de los errores, pero ellos también son parte de uno y debemos ser prudentes, pero consecuentes.

Aunque digan que no, lograré que mis sueños se conviertan en realidad.

Lonely boy

Siempre tratando de hacer algo, siempre intentando seguir adelante, buscando algo que me anime, que me llene, que me de la fuerza para seguir avanzando.

Pero que pasa si quiero descansar, digo está bien, no tengo trabajo, solo me dedico a ayudar a mi familia y estar con mis amigos.

Pero que tal si por una vez vuelvo a quedarme acostado por una semana, solo viendo televisión, haciendo uso de mi soledad para olvidar que la gente grita, pelea, odia, habla por detrás, daña, busca la validación del mundo y rara vez se acuerdan que pueden alejarse de todo.

Una amiga que quiero mucho me dijo una vez que a veces era necesario estar solo, ahora quiero estar solo, quiero estar tranquilo, sin escuchar gritos, sin escuchar respirar a nadie, darme el regalo de estar en un estado de paz, de soledad, de introspección, de calma, de olvidar que afuera existen millones de personas y enfocar las fuerzas en mi.

Hay que aprovechar cada instante que regala la vida, la soledad también es un regalo y ahora lo comprendo.

still love you

Si te dijera que eres más que todo lo que alguna vez me ha llegado a pasar, si te contara que me conoces más que a nadie, tal vez mucho más.

Tu crees que de te he olvidado y que otras han ocupado tu lugar, pero te he dicho que no quiero que nadie lo ocupe y que te esperaré aunque el tiempo deje de pasar.

Hubieron demasiadas promesas que te hice y no cumplí, pero hasta el día de hoy mantengo la promesa que me hice a mi, el ser tuyo por siempre.

Sucede que nunca he dejado de amarte, te lo dije el primer día, yo cagué y ya no podré estar con nadie que no seas tu y si no puedo estar contigo, estaré solo, no me importa, porque lo que siento por ti va más allá  de algo carnal, va más allá de un amor más.

Te amaré por toda está vida y creo que por muchas vidas más...

Renovando la fe

Me gusta hablar, compartir experiencias con la gente, contar mis historias, dar mis puntos de vista distintos y bizarros; Pero existen temas que uno se abstiene de comentar, política, fútbol y religión.

Este último con regularidad aparece en mi vida puesto que, mis padres son catequistas y mi familia participa de forma bastante activa para la iglesia, mis amigos son todos católicos y tienen la creencia que, si una persona no es católica, es anticristo o ateo.

Pero ya conocen mi discurso de memoria, saben que soy agnóstico y sobre las bases de dicha creencia se guía mi vida.

Pero que tiene que ver lo anterior al título, la respuesta es nada, simplemente quería explicar que mi renovación de fe no corresponde a un cambio religioso.

Lo que sucede, es que este último tiempo mi fe a vuelto a crecer, vuelvo a tener fe en cosas que para mi estaban perdidas, dicha renovación corresponde a una idea más profunda, a una nueva mirada al mundo, a sus actos, a sus ideales, a la consecuencia en sus actos, porque en honor a la verdad, la gente está siendo auténtica, los buenos son buenos porque quieren, no por motivos ocultos, los malos están mostrando su maldad, en ocaciones sin esconder su emoción por cometer actos antinatura o que van en contra de todo lo bueno en este mundo.

Por tanto yo también estoy renovando mi fe, creyendo que la gente que quiera estar bien y realmente lo quiere, lo estará, que la gente que no escucha consejos o piensa que uno hace las cosas para perjudicarlos, se aleja sola.

Estoy renovando de manera literal mi fe, en una renovación espiritual que conlleva un ser más expresivo de lo habitual.

El daño y el desengaño

La diferencia entre el daño y el desengaño es casi imperceptible pero a la vez es realmente necesario saber cuando sucede cada una, pues el daño lo causamos al resto y el desengaño es propio.

Llevo tanto tiempo dañando de forma inconsciente y gratuita que no me di cuenta hasta que algo volvió a explotar, es ahí cuando sufrí mi desengaño al comprender que la mentira más grande me la he dicho a mi mismo, es mentira que no odio a nadie, hay una persona a la cual odio y con la cual quisiera estar en paz y esa persona soy yo.

He llevado tanto tiempo buscando culpables que no fui capaz de asumir mi propia culpa, he pasado tanto tiempo intentando editar momentos de mi vida que no intenté sanar esas heridas, pasé tanto tiempo intentando estar en paz que no comprendí que la guerra por mi propio odio a mi hizo que no pudiera lograr esa tranquilidad que tanto he buscado.

Ahora me desengañé, logré comprender que es lo que debo hacer para ser feliz.

The future is now, not tomorrow.

Que será, será...

Hoy fue uno de esos días, uno de los días donde se acaban las ganas de vivir, donde falla la fuerza de voluntad, donde simplemente quiero que todo se termine.

Fueron las palabras de la gente, los recuerdos que volvieron a atormentar un alma que estaba aparentemente tranquila, pero me di cuenta con solo un par de recuerdos que todavía no manejo de buena forma todo lo que he perdido.

Fue escuchar a mi madre recordando mis faltas, fue mirarme al espejo y descubrir a un hombre sin motivación, fue extrañar a mi hija y no poder escuchar su voz, fue el ser egoísta por pensar que solo yo estaba sufriendo por haber perdido a mi padre, fue escuchar que ya dejaron el duelo y lo están olvidando de la peor manera, fue saber que nadie ha superado su partida y que un simple olor puede desencadenar en una recaída.

Pero la vida, compañera extraña, incomprensible e inesperada, como siempre espero que yo estuviese desprevenido y confundido, sumergido en mis oscuros pensamientos para que, con el simple coro de una canción me regalara un punto de vista hermoso, el comprender que a veces la gente que no está nos entrega los mejores regalos, el recordar las palabras sabias de mi ángel guardián "amate a ti mismo", encontrar una película que vi borrosa porque de forma increíble volví a llorar.

Estaba triste, estaba entregándome una vez más a esa cálida sensación que es la muerte, pero por suerte volví a revisar mi día y pude concluir que debo regalarme más amor del que estoy intentando entregar.

Dios nos dio a nuestros parientes, gracias a Dios podemos elegir a nuestros amigos.

Utopía

Hoy, después de tanto tiempo, de sufrimiento, de tristeza, luego de cuestionarme todos estos días, de pensar si lo que siento es obsesión o amor, descubrí que todo lo que sienta es algo que no importa.

Se que mi ángel guardián está por decisión propia, no por pena, se que estoy preocupado por ella porque mis sentimientos hacia ella son verdaderos (aunque mis mentiras hicieran perder mi total credibilidad).

Lo único que quiero es dejar de lado la tristeza por tanto que ha sucedido en estos últimos días, tener claro lo que quiero y luchar por eso.

Hoy se ve todo difícil, pero se que con fe, esfuerzo y claridad, lograré salir a flote finalmente.

Un año...

Aquellos maravillosos días

Hace un año una mujer me invitó un café mientras conversabamos de la vida.

Siendo sincero, hace bastante tiempo que me pasaban cosas con ella y me sorprendió con esa invitación, después de un tiempo y de una forma poco convencional (como solo ella sabe hacerlo), me robó el primer beso, ese día supe que no dejaría de pensar en ella jamás y mientras caminabamos a un local de comida china me dijo que yo iba a sufrir con ella, a lo que le respondí que tenía razón, que si me iba a doler la caída, pero cada vez que viera las heridas recordaría que fueron por hermosos momentos que pasaríamos.

Hace un año ella me habló de otra forma, porque yo sentía miedo de hablar con una persona tan linda y suponía que lo más probable era que me mandara al carajo, pero no fue así, ella me mostró lo que el mundo no sabía, el lado que pocos conocen de ella, esa hermosa manera de ser, ese lado humano, maternal, de amistad incondicional, una persona que ama de verdad y que te muestra lo mejor de ti aunque sientas que no vales nada, que con una sonrisa te mueve el mundo.

Ayer la ví, fue tal cual estaba en mi mente, como hace casi un año, con su pelo casí del mismo largo que cuando tomamos ese café, fue ahí en donde me miré las heridas y no me gustó lo que pude ver, porque por cada momento de amor y alegría existían al menos tres de malos momentos que pasó por mi culpa.

Día tras día

Hay días en que todo va bien, otros días pasan sin pena ni gloria, pero hay días que solo te dejan más desanimado de lo que estabas.

Aún en estos días tan extraños, donde se han sucedido un sin fin de sensaciones y sentimientos, donde tantas cosas han pasado, tengo un sentimiento de vacío al comenzar una nueva semana sabiendo que nada ha mejorado, que no he progresado, que si bien el ánimo es bastante bueno y lucho día tras día para que no vuelvan esos días oscuros, también me doy cuenta que las muchas cosas que pretendía hacer no se han consumado.

Vuelvo a sentirme estancado y perderme otra vez, creo que necesito salir una vez más a caminar para despertar, para enfrentar la adversidad y enfocar mis energías en lo que importa, lograr encontrar un trabajo, seguir en contacto con mi ángel guardián y que sepa que estoy para ella siempre, estar con mi personita especial.

Hay momentos para cada cosa, creo que se acabó el tiempo de crear, ahora es momento de actuar como un hombre responsable de sus actos y capaz de lograr sus objetivos.

A veces solo debemos cerrar los ojos y dormir, otras veces como hoy debemos olvidar el sueño y comenzar a retomar lo que debe ser retomado y dejar de lado los sueños que ya no se podrán cumplir.

if i fell

Llevo enamorado más tiempo del que imaginé, pero a diferencia de lo que expresa el mundo no me siento triste por estarlo.

Me enamoré de una hermosa mujer, una mujer que conoces solo una vez en la vida, una de esas mujeres que con solo saludar logran despejar el día más nublado.

Cuando nos alejamos, creí que no me enamoraría nuevamente, pero uno nunca comprende los sentimientos, lo que sucede es que no podré enamorarme porque aún estoy enamorado.

Lo lindo de caminar por calle son aquellos simples momentos en los cuales el mundo lleva tu ritmo y todo se vuelve armonía, si agregas a esa combinación la alegría que me entrega mi ángel guardian, es simplemente hermoso, es algo que me alegra cada día, cada momento.

La felicidad se vivie por momentos, pero existen muchos momentos hermosos estos días.

Si me volviera a enamorar, sería de ti.

Sonrisas en un celular

Noches escribiendo canciones, pensando en otras noches, sentado, recordando su respiración, mirando el reloj, imaginando que duermes, que me das las buenas noches como yo te las doy a ti.

Son esos momentos, en los cuales la guitarra suena melancólica que miro a la ventana y mi mente se pierde en la inmensidad de recuerdos, pensamientos y sentimientos, viendo todo lo mejor que soy ahora, después de conocerte, después de haber vivido junto a ti tantos momentos, viviendo nuestra historia en paralelo.

Todas las noches le sonrío al celular, mientras espero que de alguna forma lleve hacia ti las buenas noches...

Causa y efecto

Como siempre es en altas horas de la noche, cuando el mundo duerme, que logro realizar mis epifanías sobre la vida.

Son días que muestran un aparente nuevo brillo, si bien aún estoy pensando en el pasado, no estoy centrando mi vida en él, al contrario de aquello, finalmente estoy avanzando en la vida.

Pasé mis peores meses pensando en los errores que había cometido, en las cosas que dije y la gente que perdí, pero aunque mi ángel guardián se decidió a desaparecer de mi vida, quedan sus palabras. Comprendí que debo asumir los errores, las cosas que dije y tratar de no hacerlo más, si bien extraño a la gente que no está conmigo ahora, debo seguir adelante y esperar que ellos me perdonen o dejen de odiarme, o tal vez simplemente dejar que vivan sus vidas.

Estoy avanzando en mis pensamientos, como siempre el mar causa buenos efectos en mí, más que pensar, lo que logro es comprender y por ende aceptar.

Se que todo lo que sucede hoy en mi vida es a consecuencia de mis actos, pero con bastante diferencia a meses anteriores he logrado comprender que finalmente debo dejar que fluya todo, que las cosas que se deben ir se vayan, que lo que debe doler que duela, que la risa se esconde en el llanto y para ser feliz debo sacar de mi corazón toda la pena acumulada.

Es bastante probable que esto sea la razón por la cual estoy siendo más sociable y tolerante, estoy más alegre y mi mente está creando nuevamente, volví a leer, a escribir, a componer, volví a sentir por mi algo distinto a la lástima y la pena.

Supongo que modificar mi ambiente hizo que mis sentimientos y pensamientos fuesen distintos, me siento agradablemente feliz y comprendiendo que las conversaciones que tuve la semana pasada lograron despejar bastantes dudas he llegado a concluir que no era necesario estancarme y seguir siendo un ser lastimero, que hay otras cosas en mi que puedo dar a conocer.

Esto es causa y efecto, a causa de un cambio y aceptación de mis defectos y virtudes he logrado un efecto positivo el cual han notado en mi entorno.

Soy feliz, eso es lo que finalmente importa.

Aceptación

Hace ya un par de semanas comencé a realizar cambios en mi vida, cambios bastante significativos, puesto que en mi mente existía la idea de cambiar, que si cambiaba podría ser mejor.

Pero mi pensamiento no era correcto, otra vez.

Ya llevo unas cuantas semanas adaptando mis necesidades a mi vida, por lo mismo me di cuenta que no era necesario cambiar para mejorar, solo necesitaba aceptarme con mis defectos y virtudes, con mis problemas y genialidades, aceptarme y estar en paz con mi ser.

Pero esto solo tuvo respuesta en base a los acontecimientos de esta última semana.

Ya hace un par de semanas estaba en mi mente la idea de cambiar mi ambiente y por consiguiente mi vida de forma significativa y no superficial, por tanto en el momento que vi que mi casa tenía el aspecto que esperé tuviera, me sentí dichoso, feliz de poder finalmente desprenderme de los recuerdos y el dolor.

Fue esa la razón por la cual mi casa ahora es mi casa, fue esa la razón que me impulsó a realizar lo que hace tiempo quería que era volver a ocupar una parte de mi que se estaba escondiendo por miedo a caer nuevamente en los vicios y las malas prácticas que me llevaron a perder muchas buenas cosas en mi vida.

Por eso quería salir y lo hice, conocí gente que me mostró que además de estar mejor, mi razonamiento final y lo que ha producido no es del todo malo, al contrario es bastante normal (en otros países que prefieren la sanidad mental al status social). Interactué con gente paises bastante lejanos y desconocidos para mí, pero fui yo, era yo, sin mentiras, sin tratar de ser una persona distinta, sin intentar aparentar nada, porque simplemente no lo necesitaba, me sentía tan bien, tan tranquilo con mi ser, tan en paz, tan contento por no ser otro, era una sensación que hace bastante no experimentaba y me alegró el saber que sigo siendo yo.

Me siento contento conmigo y feliz de no haber cambiado, feliz de haber aceptado que soy yo y no necesito ser otro para ser feliz

Cambia...

Siempre he pensado que me someto a cambios constantes, pero en el último tiempo me he dado cuenta que mis cambios han sido solo estéticos, no he realizado cambios significativos en mi vida.

Solo ayer me pude dar cuenta que no puedo seguir estancado con las mismas cosas, si quiero cambiar realmente, debo hacer algo más que solo desearlo, debo decidir y hacer, no puedo continuar en la absurda dependencia, en mi estúpido y extraño mundo en el cual todos intentan caminar pisando con cautela para que no me altere.

Se acabó la lástima y la pena, debo mostrar fortaleza, debo crecer, debo cambiar, debo dejar atrás lo que me hace daño, debo pensar en mi, aunque me duela debo dejar partir cosas que hasta hace un tiempo atrás pensé indispensables en mi vida.

Luchar por mi significa mucho más que dar un simple paso, luchar por mi debe convertirse en mi bandera, en la guía, la meta, significa dejar de pensar en el resto, en lo que pensará la gente de mis actos, en lo que sentirá la gente con mis acciones, en tratar de causar el menor daño posible, en intentar que la gente que estimo y quiero sea feliz inclusive a costa de mi propia felicidad. Esto es por mi y para mi, es mi camino, es lo debí haber realizado hace bastante tiempo, enfocarme realmente en mejorar, no simplemente salir un día a la semana de la casa y pasar el resto encerrado, acostado mirando al techo, sin ambición alguna, hace un par de meses era una persona importante, una persona que aspiraba a seguir creciendo en todo ámbito, hoy soy un tipo que quiere hacer muchas cosas pero no tiene el valor para creer en algo y centrarse en ello.

Estás son las palabras que espero no volver a repetir, espero no volver a saberme un perdedor, espero no seguir siendo un tipo más, una persona como el resto, un igual...

No + pills

A veces pensamos que la vida se ensaña con nosotros, pero luego nos damos cuenta que solo son etapas, que lo que nos falta es fe y voluntad.

Cada día, cada semana, cada mes que llevo medicándome han sido una verdarera montaña rusa, muchas veces me sentía con un estado anímico excelente, muchas veces aún más de lo normal, otras veces podía pasar días completos durmiendo, semanas completas en casa sin ganas de salir, aburrido totalmente de la vida, pero sin dejar de lado el tratamiento, ya que el fin de todo es poder mejorar.

Pero este último tiempo las pastillas solo me han dopado, no me siento mejor, al contrario, siento que cada vez que tomo mis pastillas nada vale la pena, es todo aburrido, el mundo pierde todo color y vida, nada me llama la atención, puedo estar todo el día durmiendo, puedo pasar todo el día acostado o simplemente todo el día pensando en cual es la razón para estar tan desanimado.

Hay días en que dejo de lado las pastillas, esos días son distintos, tengo vida, estoy con mucha energía, hago incluso más cosas de las que hacía antes, estar feliz y con la gente que aún me queda.

Pero no puedo dejar de lado mi tratamiento, pues ha sido de ayuda para mejorar, ya que de otra forma seguiría enfermo.

Ahora estoy dopado, con un tratamiento nuevo, esperando poder recuperar el ánimo y la fuerza que tenía...

Felicidad o lógica???

Si existe en la vida algo de lo que me he sentido orgulloso siempre es de mi inteligencia, mi capacidad de análisis y ser bastante racional, pero sería capaz de cambiar todo por ser feliz.

Últimamente mucha gente ha desaparecido de mi vida, por distintas circunstancias y esto ha generado en mi un cuestionamiento más allá de lo habitual.

Tengo completa certeza, después de tanto tiempo pensando en las razones por las cuales aún no he logrado mejorar habiendo hecho todo lo que me han indicado los doctores, es porque no he sido capaz de tomar una decisión, una decisión que afectará toda mi vida, una decisión que en el papel se ve sencilla, pero en realidad es sumamente complicada y difícil en sí de llevar a cabo.

La claridad de lo que ha sucedido en estos últimos meses, lo cual ha desencadenado tantos pensamientos, tantas decisiones tomadas a la rápida y sin pensar, que han llevado a estar cada vez más solo es converger en el hecho de que no puedo ser feliz y lógico a la vez, puesto que mi lógica, análisis y en sí mi capacidad de tomar todo desde un punto de vista racional no se conllevan con la felicidad.

Es bastante bizarro el tomar una decisión en la cual perderé algo que está arraigado en el ADN de cada ser humano, si elijo ser feliz, debo tener plena conciencia de que debo dejar de analizar cada momento de mi vida, también debo tener claro que seguiré perdiendo gente y por ende habrá momentos en los cuales estaré triste, en los cuales seguiré extrañando pero tendré a mi lado a personas que me alegrarán y a las cuales yo también alegraré. A la vez, si elijo mi mente, estoy eligiendo ser una persona infeliz y solitaria, seré capaz de explotar mis capacidades a un nivel más allá de lo soñado, seré capaz de analizar todo, de anticiparme a cada consecuencia, ya que podré analizar cada acto, estar consiente de cada segundo de mi vida, porque no existirá nada que me desvíe de mis objetivos, al estar solo no tendré que sentir esa pena que siento cuando pierdo a una persona, pero está claro que existirán momentos en que quiera volver a establecer conexiones emocionales con alguien.

Me complica comprender de una forma tan absoluta que debo mi elección de vida se basa en algo que no debiese estar siquiera en duda como es mi felicidad, pero como se dieron las cosas, tuve que llegar a esta trágica  decisión.

La respuesta es clara y definitiva, si debo elegir, elijo ser feliz, aunque eso me lleve a sufrir más que estando solo…

Western (In honor of Miguel Ángel)

Anoche, mientras conversaba de la vida, de la gente linda y las razones por las cuales seguimos acá, de forma involuntaria y casual me enteré que un amigo, una persona muy querida para mi había fallecido.

Recordé entonces el coro de ese tema de Attaque 77 Western que decía "los buenos mueren", recordé demasiadas cosas, todo lo que ha pasado en este último tiempo, recordé nuevamente a la gente que he perdido, recordé una vez más las cosas que no volverán.

Otra linda y buena persona que se va, quizás es mejor y ya no debe soportar el sufrimiento de vivir, pero se mantiene en mí el pensamiento nefasto, el saber que todas las buenas personas, las personas que por sus buenos actos se han ganado el derecho de vivir en la tierra, personas las cuales crearían un mundo mejor han dejado este mundo y en cambio seguimos vivos los peores, los que tendríamos que estar muertos.

Puede ser también que la razón por la cual toda la buena gente se ha ido de este mundo es que existe mucha gente como yo que habita en ella, gente que hace mal a la sociedad y a todo lo que en ella vale realmente la pena, gente que solo hace sufrir al resto.

Independiente de cual sea la religión que profesen o las creencias que tengan sobre la vida después de la muerte, es preciso decir que, consiente de lo que ha sucedido en mi vida, creo que la gente como yo, se encuentra acá en la tierra hasta cumplir condena, la gente buena, solo está de paso para entregar enseñanzas y mejorar a las personas.

Pero como muchas veces y en variados tonos me ha indicado mi ángel, siempre cometo el error de pensar demasiado las cosas y las termino tergiversando.

Supongo (y en este momento tengo una fuerte convicción de aquello), que una de las razones por la cual aún sigo en este mundo es por la cantidad de ángeles que se encuentran cuidándome, algo que me alegra y a la vez me entristece, el saber que tengo varios angelitos cuidándome que daría lo que fuera porque estuvieran junto a mí.

Ha partido mucha gente que he querido y amado, pero no puedo ir con ellos, debo seguir caminando por la tierra, hasta que descubra cual es mi misión en ella.

Te recordaré siempre amigo, recordaré los momentos que pasamos juntos, que quizás no fueron muchos, pero fueron significativos.

Como dicen por ahí, ahora estás descansando, pero a decir verdad no lo creo, me tinca que algo debes estar organizando por allá arriba, solo quiero que sepas que siempre estarás en mi corazón y que tengas presente que si es bueno el mambo no dudes en llevarme, mira que me hace falta su carrete eterno.

Hasta siempre Miguel, otro ángel de la cuadra.

Necesidad

He tenido una semana bastante fluctuante, tenía que hacer cosas que ya se habían postergado por más tiempo del necesario, en eso estoy ahora, haciendo las cosas que postergué, por miedo, por tonto, porque simplemente no quería ver que ya era urgente hacer las cosas.

Ha sido una semana que comenzó con excesivos cuestionamientos, pensando en matarme, en irme lejos, en escapar de todos y todo, pero gracias a ella y sus palabras me quedé e hice algo para mejorar.

El año nuevo lo pasé internado, con el pensamiento de mejorar, de no volver a intentar, mas bien lograrlo, estuve en total tres días internado hasta que por motivos externos tuve que salir.

Volver a casa, con otra visión, mirando como salí ese día martes de acá, con miedo a poder hacer algo imprudente, volver a casa y saber que ya todo mejorará, que por fin puedo dormir, que hay muchas cosas por las cuales vivir, es algo que alegra a cualquiera, a mi me alegró, por un par de horas, hasta que mi mente comenzó a jugar su juego, a recordarme porque me había internado, a recordarme porque quería morir.

Por suerte descubrí que no estoy solo, que hay personas que no están ahí solo para no quedar mal con la sociedad, que todavía tengo amigos y gente en la cual puedo confiar.

El viernes un llamado me cambió el fin de semana, mi amigo me rescató de mi casa con su mala vibra, me llevó a sus casa y me cambió el pensamiento, hizo todo para que no comenzaran mis pensamientos negativos, me alegró mucho el saber que puedo contar con él en todo momento.

Hoy tuve un día de locura, de cariño y emociones varias, comenzó a las seis y media de la mañana haciendo dormir a mi amiga, porque nos juntaríamos en un par de horas más.

Y ella, mi amiga cósmica, me sorprendió desde el primer instante, regalándome jarabe de papaya, una de mis debilidades, después de eso, recorrimos parte de Santiago y como la primera vez que salimos, le mostré lugares que no conocía, nos contamos la vida como si nos estuviésemos conociendo recién, me regaló toda una gama de sentimientos, incluso me hizo emocionarme con un escrito de Neruda en La Chascona, mojándonos y mojándome en las piletas de la capital

Existen momentos para cada cosa, a veces es necesario volver sobre los pasos para ver donde estuvo el error, pero no debo quedarme ahí, ya descubrí donde todo se fracturó, ahora debo seguir adelante, necesito seguir adelante, no puedo quedarme en el pasado, allá, en algún lugar está mi futuro, si me quedo acá en casa pensando en el pasado y en mi podrido presente, no seré capaz de ir por ese futuro.

Para allá vamos, ya no intento mejorar, ahora lo voy a hacer, no importa cuanto tiempo me tome, tengo que hacerlo, por mí, porque me lo debo.

Auto exilio

Llevo casi dos años cargando con un sufrimiento que he decidido guardar, he pasado casi dos años sabiendo que mi vida es un asco y no he tratado de arreglar ninguna parte de ella, he pasado los últimos meses alejándome de todas las personas que me hacen bien y lo hago de la peor forma, haciendo todo lo posible para que no me hablen más y me odien de forma permanente.

He pasado los últimos cuatro meses lidiando con mi vida, solo, intentando engañarme al pensar que podía mejorar solo con desearlo, que de alguna manera no necesitaba hacer algo por mejorar, porque todo mejoraría sin que hiciera nada, tuve que lidiar con mis propios pensamientos suicidas, viendo a la gente que quiero alejarse por mis palabras, por mis actos, porque era lo que quería.

Tuve que esperar a que explotara en mi cara por enésima vez la verdad, que me encuentro mal y no he mejorado aún estando en tratamiento, tuve que esperar a que lograra alejar a todos para hacer algo al respecto, tuve que quedar completamente solo para mejorar sin hacer daño a nadie más, tuve que estar casi una semana sin dormir, sin comer, sin salir de casa, tratando de no suicidarme por más que lo quisiera.

La verdad es que no quería internarme, lo que quería era matarme, pero tenía miedo de hacerlo, quería arrancar de aquí, irme lejos, donde nadie me encontrara, donde nadie me conociera, salir de la casa sin saber si alguna vez volvería a ver la puerta o la gente que dejaría atrás, pero como siempre y agradezco a la vida que así sea, tengo un ángel guardián, una persona que siempre ha estado ahí, a la persona que más he dañado, pero siempre ha logrado traerme de regreso.

Gracias a sus palabras es que finalmente tomé la decisión correcta, el dejar de lado todo para mejorar realmente, dejar de decir que estaba haciendo esto por el resto, siendo que nunca pensé en ellos cuando hacía estupideces que los terminaban preocupando.

Nunca he asumido mi egoísmo, nunca he asumido que estoy enfermo y soy el único responsable por estar en este estado, nunca he asumido que por mi culpa varias personas han sufrido, nunca he asumido que tengo problemas con perder gente, nunca he asumido que he mentido demasiado tiempo, nunca he asumido que tal vez todo lo que pasa a mi alrededor, las peleas, los enojos, las palabras hirientes han sido consecuencia de mis propios actos, nunca he asumido que no sé ser feliz y que me asusta aferrarme a la gente por miedo a perderlos, porque no sé reconocer el amor, porque estoy tan podrido que solo sé herir y hacer mal.

Por eso es que decidí hacer lo correcto por una vez en la vida e internarme, por mi bien y el del resto, para no seguir cometiendo los mismos errores.