De enanos y futuros

Hoy, por buscar una forma de parecer ocupado sin hacer el esfuerzo de trabajar, es que me puse a leer los últimos acontecimientos nacionales (el desastre de la CUT, los mimos de Matthei, el texto de sexualidad, etc.), pero fueron los dichos de Ossandon, quien es carta presidencial, los que me hicieron preguntarme ¿Cómo darle un futuro a mi enana con gente así?

No me mal interpreten, no me refiero específicamente a Ossandon, me refiero a todas las personas que dicen representarnos sin tener idea de lo que necesitamos, porque lo que queremos ya está perdido.

Hace un par de semanas, mi hija (una enana de 8 años, con más preguntas que la PSU), me pregunto respecto a como nacían los bebes; le respondí sin tapujos (con mucho tino para que no quedara la cagá), respecto a la concepción, la formación del feto, etc.

En ese momento ella hizo un comentario que realmente me descolocó (porque la enana se dedica a descolocarme), simplemente dijo "si es tan fácil saber como se hacen los bebes, ¿Por qué la gente pelea porque nazcan?.

Si, tengo una hija de 8 años que entiende más que los honorable!!

Así que mientras seguía pensando en la posibilidad que su madre me culpará por sus ideas (recibiría las balas con orgullo, mi enana es la zorra), volví a mi gran preocupación.

Porque de verdad es complicado decirle "el futuro lo creas tú y podrás hacer lo que quieras", cuando desde ahora nota que no puede hacer lo que quiera, cuando su padre es considerado gay, loco y con poca capacidad de cuidarla, por el hecho de vivir solo, haber estado en un centro psiquiátrico (pero estoy con alta clínica) y no sentir que la pequeña tiene que aprender las cosas cuando ella estime conveniente y no cuando alguien más decida que es tiempo de aprenderlas.

Que futuro, que libertad le puedo enseñar, si no la dejo ser libre. Muchas personas me han dicho que es una conducta irresponsable, siendo que estuve en una escuela católica, con padres catequistas, con el yugo de la religión toda la infancia y adolescencia, pero de igual manera fui padre a los 20 años, por irresponsable. No creo que sea capaz de culpar a mi enana si queda embarazada a temprana edad, la responsabilidad será mía (los padres poco presentes siempre son los culpables), pero no por estar ausente, será por no enseñarle a ser responsable con su cuerpo y con el cuidado de su bienestar sexual (lo cual haré en un par de muchos años más), y si quisiera realizarse un aborto y estuviera segura de ello, la apoyaría sin pensarlo, porque valoro más a una persona que es capaz de tomar decisiones que influyen en su futuro.

Que haga lo que quiera, procurando siempre ser feliz y no ir presa tan seguido (aunque la patria potestad la tiene la madre, así que a ella le toca sacarla de la comisaría), mientras tanto estaré recibiendo las balas para que ella tenga un futuro libre, para yo tener también una vejes libre, porque hoy en día hay cosas que ni visa puede comprar.

Por eso la consigna siempre será "loco y libre", porque de otra forma terminas amargado y peleando contra la gente equivocada, porque pelear contra las personas no es difícil, pelear por no ser obligado a aceptar sus ideas, eso ya es otro tema

La Comunidad Invisible

Siempre digo ser lejano a las personas, pero en cada viaje logro conocer gente que me demuestra lo contrario.

Y es que uno finalmente logra conocer gente en cada lugar que está, pero no siempre se vuelve cercano a ellos. Por extrañas circunstancias, hago amistad en todos los lugares.

En mis vacaciones, estuve hasta las 3 de la mañana, cocinando con un hondureño y un venezolano, por el gusto de compartir una grata conversación y aprender un poco de sus vidas.

Ahora, entre un cigarrillo y la luna, pienso en lo que dicen los budistas "vivir muchas vidas en una vida". He vivido demasiadas experiencias a pesar de mi edad, he convivido con miles de universos, a pesar de no estar tan lejos del mío, he conocido mundos, que han formado parte de mi mundo.

Un ser tan extraño al mundo de la gente normal, tan alejado de las personas que quieren vivir su vida como se les enseña, ha experimentado el placer de conocer gente con pensamientos, países y lenguajes muy distintos al mío.

Es hermoso saber que la soledad no es única, que todos estamos en un punto tan solos, que buscamos la compañía de gente que también está sola para crear comunidad.

No puedo expresar en mis palabras la sensación de saber que no soy el único ser en el mundo que siente esto, que hay personas que viven cosas quizás peores a mis propias vivencias que se aferran al simple acto de vivir un día más.

Me emociona saber que en el mundo hay gente que no es gente, que somos parte de un mundo aparte, que la gente común jamás logrará comprender, porque no pertenecemos al ningún lugar.

Siempre soñé ser parte de la comunidad de anillo, esta noche logré comprender que soy parte de la comunidad del mundo, ese mundo que nadie ve, soy de la comunidad invisible.

Todo es subjetivo

Frente a un enorme río, me detengo a recordar el día que casi muero ahogado.

Se nadar, aprendí hace años, me he bañado en piscinas, ríos y el mar, pero tengo miedo al agua profunda.

Y ahí es donde me pregunto, ¿Cómo alguien con tantos miedos, puede hacer tantas cosas? Porque soy miedoso, tengo miedos que no creerían, no por ser absurdos, es por tener miedo a cosas que hago. Solo por dar un ejemplo, tengo miedo a volar, siendo que ya no recuerdo cuantas veces he viajado; tengo miedo a los animales y sin embargo, me acerco a ellos cada vez que puedo.

Entiendo los parámetros de tener miedo, y no hago las cosas por afrontarlos, las hago para no perder oportunidades.

Locuras de la propia locura; nunca he sopesado los pro y contra de cada acción que realizo, simplemente tomó decisiones basado en lo que quiero, por tanto, cuando ya tengo todo preparado, me empieza a invadir ese miedo.

Casi no viajo, por miedo a lo que podía suceder, con la inseguridad y violencia latente en Chile, sumado al alza de los bienes en Argentina, hicieron replantear el viaje, pero eso fue después de haber comprado los pasajes, pagado el hotel y cambiado divisas.

Mis impulsos ganan por lejos a mis miedos, y es por esa razón que logro hacer cosas que temo, no por valiente, ni por una razón de confrontar eso a lo que temo, lo hago por impulsivo, porque llegado el momento, el miedo continúa, pero siempre me digo "ya estoy aquí, ahora aguanta", y por ahora funciona.

Espero que nunca ganen mis miedos, porque ya no podré salir de mi casa.

Solo...

Sabes cuál es el mayor conflicto mental que llevo estos últimos días?

Es que siento la necesidad de ser egoísta, de tener a alguien que se preocupe por mi no solo de palabra, poder contar con una persona que esté ahí, aunque no la necesite.

He sido siempre el que ayuda, el que está, el que apaña, el que si un amigo está con atados, aparece por último como acto de presencia.

Eso es lo que quiero, que alguien haga lo que yo haría, que alguien hable conmigo sin razón alguna, tener con quien conversar algo más que lo de siempre, porque mi vida se está volviendo monótona y eso realmente me asusta.

Tengo miedo de quedar solo, de que me pase algo y nadie sepa de mi, de nunca escuchar que alguien toca la puerta para verme, que nunca ha pasado, que nadie a llegado a mi puerta por el simple acto de "querer verme"

Es triste saberse realmente solo, tener muy claro que si bien, fuera de mi puerta existe un mundo entero, en mi casa no hay una verdadera vida.

Sentirse solo rodeado de gente, creo que eso define todo...

Otro Ritmo

Cada día, me acuesto agradeciendo al cielo haber tomado la decisión de volver mi hogar en una nación independiente.

Como se han sucedido las cosas en Chile, con los problemas de corrupción, las leyes que finalmente, parecen más una burla que un castigo, con una población que cada vez parece más cercana a revelarse, con un poder público que genera más temor que confianza, vuelvo a casa con el recuerdo de aquellas historias de mi padre, en donde me decía lo que sucedía antes del golpe de estado.

Vuelvo a casa con temor, un temor infundado, temor por el incremento de la delincuencia y el poco apoyo por parte de carabineros, quienes hacen vista gorda con los asaltos, pero se ensañan con la gente que protesta.

Como logras confiar en la gente, si está cada día más irritable y violenta, si nos volvemos seres individuales en un obligado sistema colectivo.

Día a día, me levanto con la esperanza de abrir la puerta y encontrar un país amigable; últimamente e llegado a sentir cierto grado de  cercanía con los movimientos que instalan bombas.

La destrucción es parte de la creación, todo es cíclico, y al cerrar un ciclo siempre comienza otro, seguimos con un ritmo que no agrada a nadie, como una fiesta donde el dueño de casa pone la música que quiere y los invitados terminan por aburrirse y se van.

Necesitamos otro ritmo, que llegue alguien y cambie la música, que todos bailemos porque nos guste la música y no tengamos que bailar "porque es lo que hay".

No logramos sentirnos representados por este sistema político, en el cual terminamos nadando contra la corriente cual salmones, mientras nuestros representantes como osos, esperan que saltemos para hacerse de nuestra carne después de tanto esfuerzo por llegar a la meta.

Nos culpamos por no votar y culpamos al sistema por no representarnos como queremos, pedimos cambios que no llegan, y solo vemos como el país se hunde cada día más en el caos de no saber lo que pasará mañana, que político será descubierto robando, que religioso será denunciado por pedofília, que estupidez dirán los de la UDI.

Somos la expresión perfecta del flojo que limpia la casa y esconde todo bajo la alfombra. Un país que no muestra las cosas que pasan en sus noticiarios, que esconde todo indicio de las grandes vejaciones hacia la población, que solo muestra violencia entre personas y robos habitacionales, obligando a la gente a creer que el problema está en las poblaciones, que la sociedad tiene la culpa.

Los grandes ladrones, criminales a gran escala,personas que vulneran nuestros derechos duermen tranquilos, mientras nosotros, el pueblo, nos acostumbramos a dormir con el oído atento, por si alguien intenta robarnos.

Falta que nos revelemos de verdad, hagamos de nuestro país un caos tal, que obligue a crear una nueva nación, una nación de la cual nos podamos sentir orgullosos y no tengamos que tener miedo de poder expresar lo que pensamos.

Quítate la venda

Larga noche...

Simplemente una de esas noches sin dormir, como cuando estaba contigo y velaba tus sueños, también era porque me costaba demasiado creer que no era un sueño lo que estaba viviendo.

Días que pasan, pequeñas situaciones que marcan un final, una nueva senda, un camino que estaba buscando pero no esperaba encontrar.

Las cosas pasan y no hay que buscar explicaciones o realizar muchos análisis, la vida no es una ciencia.

Nunca conté las noches que pasé sin dormir por pensar en ti, pero está es la primera de muchas noches en las que estás en mis pensamientos por una razón totalmente distinta.

Pensar que llevo tantos años pensando en ti, esperando para ver realmente que era lo que pasaba conmigo, imaginando millones de situaciones en cuanto te viera nuevamente (porque siempre pensé que volvería a verte), pero la vida como siempre buscando la forma de jorobarme y querer sacar una sonrisa, me enfrentó a una realidad que nunca había estado entre mis posibilidades.

Es con total honestidad que debo decir, jamás pasó por mi mente que mi amor por ti se acabara; pero sucedió y fue de la forma que menos esperaba, mirando tus ojos.

Debo confesar que parte del amor era más bien cariño por todo lo que me habías ayudado, porque dentro de nuestra distancia siempre fuiste un apoyo, pero todo es cíclico y debemos saber que lo que empieza tan de la nada tiende a terminar de igual forma.

Supongo que simplemente todo el amor que sentía se volvió cariño y las ganas de estar contigo se volvieron algo más profundo, simplemente verte feliz me hace feliz y en base a eso pienso que te siento más una amiga que que una ex y potencial pareja.

La vida y sus continuas enseñanzas, vivir con los ojos vendados, cegado por un amor que solo hacía sufrir, para que llegado el momento, tu me quitaras la venda y me hicieras ver que no estaba equivocado en mis sentimientos, solo en el nombre que les dí...

No hay días malos...

Es casi un axioma que de vez en cuando me baje la nostalgia y toda esa emocionalidad que tanto me desagrada.

Me desagrada porque con mis 28 años aun no logro canalizar mis emociones; cada vez que estoy molesto y quiero gritarlo, pero simplemente no reacciono (no de inmediato), y me sumerjo en un torbellino sin control, un torbellino que tiene la estúpida costumbre de explotar en las circunstancias menos adecuadas.

La forma que tenía para expresar todo se vio inutilizada por mi propio cuerpo, y otra vez comienza la ira...

Si canalizar mis emociones es difícil, imaginen cuando debo explicarlo, eso si es un calvario.

No es nada de agradable vivir de esta forma, aunque he aprendido a expresar mejor mis sentimientos, son las emociones las que sinceramente desordenan mi vida.

He aquí una de las principales razones por las que soy una persona totalmente solitaria, porque es imposible estar bien con una persona inestable; pero no crean que esto es algo de todos los días, sucede cada vez menos, pero no por eso deja de ser molesto.

Creo que la molestia radica en el simple hecho de haber tardado tanto en comprender cual era el problema, en haber perdido a esas valiosas personas por no saber lidiar con mis problemas.

Supongo que es la carga que cada uno lleva de forma consciente, una carga que uno se obliga a llevar, pues se sabe que aquella carga es lo que nos ayuda a creer que algún día el perdón será verdadero y no solo palabras dichas para cerrar una etapa.

No hay días malos, solo hay cosas que no se como expresar...

El mal enfoque de ser bueno

¿Cuál es la principal motivación para realizar buenos actos?

Dar una buena impresión, sentirse bien consigo, esperar compensación de cualquier tipo, equilibrar los actos malos que se han cometido?

Pero, ¿Por qué no puede ser el simplemente querer realizar dichos actos por convicción?

La sociedad perdió su enfoque, los buenos actos han sido realizados para fines egoístas, mezquinos y con un fin malvado, que ya no confiamos en la gente que los realiza porque nuestro corazón dice simplemente que es lo correcto.

Yo pasé mi juventud en un mundo aparte, un mundo que me enseñó cosas que en la mayoría de las casas no hablan. A los 12 aprendí a respetar a todos, independiente de su condición social, o sexual, por lo cual me gané ser tratado de maricón hasta el día de hoy.

Yo crecí en un mundo distinto, en el que lo importante siempre fue estar feliz conmigo, sin importar lo que el resto pensara. Es quizás esa la principal razón por la cual me molesta que la gente crea que mis actos no son sinceros, porque no conozco otra forma de ser, a veces me mando unos cagazos dantescos por hacer lo que supongo correcto, pero no tengo muchas intenciones de cambiar mi esencia.

Es difícil vivir bajo el prisma de ser buena persona, porque actúas bajo la premisa de ayudar a todo el mundo que necesite ayuda, por lo cual muchas veces terminas siendo traicionado por las personas que ayudaste, además como no siempre puedes ayudar a todos, te conviertes en mentiroso y las buenas intenciones, se transforman en problemas por dar tú palabra.

Es complicado ser buena persona, porque de ser algo natural y parte de nuestro ADN, pasa a ser sinónimo de desconfianza. Entonces, de ser una persona que por lógica debe inspirar confianza, logras el efecto contrario.

Yo no voy a cambiar, porque la ínfima cantidad de valores que poseo, los cumplo a muerte, solo siento pena de tener que convivir con gente que quizás nunca entenderá que la desconfianza es un mal hábito y que solo trae tristeza y amargura.

Exijo un minuto

Me puedo desahogar cierto?

Estoy trabajando desde los 12 años, casi sin descanso; no tengo estudios superiores ni universitarios, todo lo he forjado a punta de esfuerzo y dedicación, siempre con la premisa de ser el mejor en lo que hago.

Cuál es entonces, mi diferencia con el resto de las personas?

En que no digo que quiero ser el mejor, simplemente lo soy, lo demuestro, lo logro y cuando ya no existe desafío en donde estoy, simplemente busco un rumbo distinto, porque se partir de abajo, porque siempre he partido de abajo y he sido el mejor.

Alguien puede decir lo mismo?
No lo sé, pero les digo por experiencia que vale la pena.

No lo hagan por sus hijos, por su familia, por sus parejas, porque si bien, podrán valorar su esfuerzo, no sentirán la satisfacción que se siente al hacer las cosas por uno, ser el mejor, acostarte, quizás para dormir un par de horas, pero con una sonrisa al saber que fuiste el mejor y que lo seguirás siendo, que aunque el mundo se desmorone alrededor, tus proyectos se están cumpliendo, que vale la pena tomar el camino largo y lleno de peligros, porque no llegarás primero, pero tendrás cicatrices que te recordarán que para llegar a la meta lo principal, es esforzarse.

Si, soy una persona que vive trabajando, llena de proyectos, que duerme 3 horas al día, que no delega trabajo porque cada vez que lo hice, quedó demostrado que sin mi, las cosas no salen bien.
Si soy el mejor, es simplemente porque me he sacado la cresta por serlo y en el trayecto, las experiencias me han dado la razón.

Si soy el mejor, es por mi, porque la mediocridad es para el resto.
Si soy el mejor, es simplemente porque no merezco menos.
Y si por ser el mejor debo sacrificar amigos, familia y amor, es simplemente porque los que estaban junto a mi, no fueron capaces de entender mi camino.

No pido apoyo, no pido ayuda, no pido que me alaben ni que me feliciten por mis logros.

Solo pido que me entiendan...

Necesaria libertad...

En la inmensidad de situaciones que han marcado mi vida, fueron pocas las que superé solo.

Simplemente se debe a que aprendí a los golpes (literales y figurativos), a no depender de la gente para salir adelante. El viaje a través de tantas experiencias se convirtió en una novela digna de Best Seller. 

Pero lo mejor de finalmente superar una depresión extrema solo, es la libertad de hacer lo que quiera sin preocuparme de las opiniones del mundo, porque convengamos en que somos personas que la mayoría del tiempo vivimos bajo el flagelo de criticas por nuestros gustos y creencias.

Soy una persona que cuando tiene una idea, hace todo por volverla realidad. Es por eso que mi pelo se ha vuelto rubio, a desaparecido, he perforado mis orejas, me he tatuado las muñecas, etc.

Pero todas esas situaciones fueron cuando mis "amigos" estaban junto a mi; una persona depresiva no tiene autoestima, menos tiene la capacidad de ser consecuente con sus cambios.

Hasta el día de hoy me arrepiento de hacer caso a esa gente que se burló de mis cambios, que sin importar mi situación, dando su opinión con la premisa de no tener que compartir en sociedad con una persona por la cual sentían vergüenza ajena.

Hoy, solo desde más tiempo del que supuse llegaría a estar, no tienen idea de lo feliz que me siento lejos de aquellas opiniones, porque me despierto en las mañanas y salgo al mundo con la confianza que sin importar lo que piensen los demás, estoy siendo feliz.

En sí, dicho estado es un arma de doble filo, porque te conviertes en un niño con muchas monedas, que se encuentra solo en la puerta de una dulcería, porque he tenido arrebatos, como comprar el violín sin pensar que no tengo el tiempo suficiente para dedicar a las clases, o comprarme un dron, teniendo en cuenta mi descoordinación en lo que se refiere a ese tipo de controles remotos.

Pero también existen beneficios, como el cambio de trabajo, el cambio de look, dejarme el pelo largo (antes que la alopecia logre su cometido), dedicarle tiempo a las cosas que siempre quise hacer, salir a recorrer el mundo sin avisar.

Supongo muchas veces que esas cosas son nimiedades para la mayoría de los mortales, pero para alguien como yo, con mi conflicto para no analizar cada movimiento de la vida, esto es la gloria.

Me he arrepentido de muchas cosas, de lo que no me arrepiento, es de lo mucho que he disfrutado este último tiempo.