Llevo casi dos años cargando con un sufrimiento que he decidido guardar, he pasado casi dos años sabiendo que mi vida es un asco y no he tratado de arreglar ninguna parte de ella, he pasado los últimos meses alejándome de todas las personas que me hacen bien y lo hago de la peor forma, haciendo todo lo posible para que no me hablen más y me odien de forma permanente.
He pasado los últimos cuatro meses lidiando con mi vida, solo, intentando engañarme al pensar que podía mejorar solo con desearlo, que de alguna manera no necesitaba hacer algo por mejorar, porque todo mejoraría sin que hiciera nada, tuve que lidiar con mis propios pensamientos suicidas, viendo a la gente que quiero alejarse por mis palabras, por mis actos, porque era lo que quería.
Tuve que esperar a que explotara en mi cara por enésima vez la verdad, que me encuentro mal y no he mejorado aún estando en tratamiento, tuve que esperar a que lograra alejar a todos para hacer algo al respecto, tuve que quedar completamente solo para mejorar sin hacer daño a nadie más, tuve que estar casi una semana sin dormir, sin comer, sin salir de casa, tratando de no suicidarme por más que lo quisiera.
La verdad es que no quería internarme, lo que quería era matarme, pero tenía miedo de hacerlo, quería arrancar de aquí, irme lejos, donde nadie me encontrara, donde nadie me conociera, salir de la casa sin saber si alguna vez volvería a ver la puerta o la gente que dejaría atrás, pero como siempre y agradezco a la vida que así sea, tengo un ángel guardián, una persona que siempre ha estado ahí, a la persona que más he dañado, pero siempre ha logrado traerme de regreso.
Gracias a sus palabras es que finalmente tomé la decisión correcta, el dejar de lado todo para mejorar realmente, dejar de decir que estaba haciendo esto por el resto, siendo que nunca pensé en ellos cuando hacía estupideces que los terminaban preocupando.
Nunca he asumido mi egoísmo, nunca he asumido que estoy enfermo y soy el único responsable por estar en este estado, nunca he asumido que por mi culpa varias personas han sufrido, nunca he asumido que tengo problemas con perder gente, nunca he asumido que he mentido demasiado tiempo, nunca he asumido que tal vez todo lo que pasa a mi alrededor, las peleas, los enojos, las palabras hirientes han sido consecuencia de mis propios actos, nunca he asumido que no sé ser feliz y que me asusta aferrarme a la gente por miedo a perderlos, porque no sé reconocer el amor, porque estoy tan podrido que solo sé herir y hacer mal.
Por eso es que decidí hacer lo correcto por una vez en la vida e internarme, por mi bien y el del resto, para no seguir cometiendo los mismos errores.
No hay comentarios:
Publicar un comentario