Otro día cargado de sentimentalismo, de recuerdos que se mantienen en la retina de la eterna soledad, nostalgia de comprender que solo vivo de recuerdos, que otra vez estoy notoriamente estancado, atorado en mi prisión mental, intentando recuperar un poco de mi estabilidad emocional perdida.
Otro día que si bien comenzó hace muy poco ya tiene tintes de ser otro día común y a decir verdad lo común ya me tiene bastante aburrido.
Mi mente sigue buscando fantasmas, sigue realizando grandes ideas y proyectos que en las circunstancias actuales resultan inviables.
Mi mente, con su extenso y total conocimiento de mí, logró una vez más nublar mi vista, desviar en parte mi foco de atención, me recordó que yo y solo yo soy el gran culpable de las cosas que suceden a mi alrededor, en eso se ha transformado mi vida, en un gigante yo y solo yo, porque de forma inconsciente, o tal vez bastante consiente me he alejado de mi entorno, si bien tengo a todos mis seres queridos cerca (los que aún quieren estar conmigo), me siento lejano a ellos, como si me encontrara en otro paralelo, cerca en cuanto a distancia pero no en cuanto a sentimientos.
Siento nostalgia de saber que aún rodeado me siento solo, que aún con el cariño que logro recibir me siento vacío, que nuevamente me he despojado de mis sentimientos.
Una persona sin sentimientos tiene una excelente capacidad para analizar y retratar factores y hechos de una forma clara y racional, pero en vista y consideración de mi actual estado no es lo que quiero, mi mente volvió a jugar ese juego que nunca he podido ganar, quizás si no tuviese todos esos recuerdos podría ganarlos, pero al fin y al cabo soy hombre...
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